只是暂时的离开
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
日子就这样一天天地过着，虽然我知道我剩下的日子已๐经不多了，是不应该这样消เ耗时间的，但我又不知道做我想做的事情该如何做起。
我要做点什么เ？这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能ม眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能ม够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能ม够走进感染者的内心世界，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。
我的头脑稍有些清醒了。我开始寻找援助，打电å话给一个ฐ研究所的朋友，（以前曾帮助他翻译过几次资料é），请他帮忙今晚给我安排一个ฐ住的地方。他很热情，说他妹妹一个人住，他马上打电话过去问，然后尽快回复我，我像是抓住了救命的稻草一样。接下来耐心地等待转机。
最后谈的结果是：我必须ี在外面租房子住，把剩ທ下的书都领ๆ了，赶紧把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到เ教室去上课。
而我又该去向何方แ
看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈*腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断ษ地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅谈都是不可能ม的事了。想到เ这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
必须独自触摸疼痛的伤口
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装ณ好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到เ学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
书记找到我，问我想不想家，一直都比较敏感的我立刻๑明白了他的意思，一种本能ม的意识在我脑中闪现：我不能回家。因为ฦ我爱我的父母，如果我回家了，乡亲们知道了这件事，那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么เ能让深爱我的父母伤心？想到เ这里，我大声地对书记说："我现在哪里都可以去，就是不能ม回家。"
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个ฐ温暖的家，但我现在却想要以这种方แ式来结束我的生命。
爸妈，我现在很害怕，可是我不能告诉你们我害怕什么？二老为ฦ我操劳这么多年，你们曾经是我头顶的天，保护我，恐怕被太阳晒，被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺，只要父母还有一口气，绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了，你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境，并且这次所有人都确实无能ม为力。
爸……妈……
当我匆匆跑到老地方时，并没有看到他熟ງ悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢？今天的天气的确不太好，风很大，还有点冷。马浪ฐ才刚出院，所以不能ม见风的。我还是到公寓楼去找他吧。到了外事餐厅，同以往一样，按规矩我这个外人进入都要登记，包括详细地址，身份证号码，及所见客人的房号，姓名。
"想什么เ呢？"我呵呵笑着问他，"ิ我出门之前接了一个电å话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。