我看着他们离开，他最后还回头看了我一眼，只是他永远也不明白我为什么เ那么看着他，他的车牌号我也默默的记在心里了，只是后来再也没有看到那部车和那ว个人。接了个让我去面试的电话才想起来是应该去买个电话卡的时候了，出来的时候刚ธ交的一百块话费已经所剩ທ无几了。
第二天我打电话给房东，告诉她我决定住那ว了，晚上去“晚风”那里拿我的行李，我在外面等到他八点多他才回家，他带我去附近的小吃店吃饭，我说我吃过了，他非要再让我吃点，说是厦门的小吃。他要了“冬粉鸭”和“五香”，“冬粉鸭”就是米粉煮熟ງ放点青菜和鸭肉进去，味道一般。吃过饭到他家收拾好东西已经快十点了，我不知道还有没有公交车，而且铺的盖的我什么都没有，坐车回去还得找市买东西，不知道别ี人会不会关门。我说我住一晚明天再走吧，他说还是走吧，让隔壁的女孩看到告诉他女朋友他就死定了。
坐车的时候正好遇到他以前的一个同事，他同事诡异的看着我们，问他：“是你女朋友吗？”他说：“不是。”我们坐车到เ他住的地方，是那种单间的带小卫生间和小厨房的那种。他是个蛮干静的人，地上一尖不染，东西也摆放得井井有条，让我怀疑那不是一个男人的房间。我以为有女人帮他打扫，看了看也没有女人的迹象。我之前的房间就没他的干净，我除了喜欢把地板擦得干净外，其它的东西我都是随便乱放，我喜欢光着脚๐丫子在地上走路，我喜欢躺在床上把腿翘到墙壁上边欣赏我的脚丫子边听音乐่，最好是一伸手就能拿到เ水果或是能ม拿本书看，所以我床头上什么东西都有，有书也有果盘，还喜欢经常挪动床的位置，经常是把它放房子的正中ณ央。上学的时候别的女同学的桌子上都是把书放得整整齐齐的，就我的放得横七竖八的，我不喜欢井井有条的东西，让我觉得那ว样的人不仅有洁癖，而且脑子有问题，我喜欢无章可循的没有规律的东西，可能是我脑子有毛病吧。
上车的时候买了本《读者》，还真派上用场了，不然会闷死的。看书看累了就睡觉。我迷迷糊糊的听到我同学孙文冲在隔壁说话的声音，我“腾”的一下从卧铺上坐起来，穿鞋跑到隔壁，一看就两个男孩，我又往前走了一格也没见我同学，我倒回来问隔壁的两ä个男孩：“这里除了你们两ä个还有人吗？”他们说没有了，就他俩人。我失望的回到我的位置，躺在卧铺上想：如果真的在火车上和一个ฐ同学不期而遇，该是何等的兴奋与激动。可能是我睡觉做的梦，我以为是真的呢，拿出电å话给孙文冲打电å话证实一下，结果接电话的是他哥，说他出去玩了还没回家，我才确定刚才是我的幻觉。
他们其中有一个要在中途下车，说是去找他女朋友，好像是在网上认识的。另一个有17๕8cນm，长的也蛮帅的。那ว天正好母亲节，他打电话给他爸，他说：“老张啊，今天是母亲节了，你儿子不在家，你和我妈帮忙请小倩（他女朋友）她妈吃顿饭，记在我帐上。”听他打电话我很羡慕他，可以和父母相处的跟朋友似的，那种关系是我向往的。我的父母，他们永远不可能成为我的朋友，我只有小学五年级在家长大，小时候在外婆家，大了又一个人出去读书，有时候我觉得和他们很陌生，我甚至害怕和他们单独相处，我不知道那个时候我该说些什么เ，但我知道我是爱他们的，他们也是爱我的。
“那就是嫂嫂了。”他仍是笑。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装着很高兴的样子，挂掉电话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久好久ื，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那ว一刻๑我是多么เ想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那ว一刻骗骗我。可他没有，因为他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能爱我，所以不能对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能ม不能在一起，起码让那个人知道了自己是爱他的就足够了。“有时候你听到的并不都是真心的，你看到的也并不都是真相，你感觉到เ的才是真实的。”他说了句这么一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已经感觉到เ了：他是爱我的。
看到เ他为我做这些，我觉得自己้很幸运，也很幸福。我总能ม遇到เ一个对我特别好的人，只是每次时间都很短暂。我想和杜威展一段感情，哪怕这感情只有几天，我也愿意，因为我真的感动了。另外还有个自私的想法，人说如果想忘掉一段感情就开始另一段感情。或许李伟早ຉ已经开始了另一段感情，只是我不知道而已。他都能那么เ狠心的对我，我又何必为他守身如玉？跟李伟在一起的时候，就连前男ç友拉我的手我都觉得是对他的一种背叛，所以我拒绝了。我以为ฦ我们很相爱，可我不明白他为什么就放弃了，连解释都没有。
“我要冲凉！在哪里冲？”他家里有两个卫生间，我不知道到เ底在哪个卫生间可以冲凉。