“那能加多少？”我又问。
后来又开会，提到设计稿的问题，说设计稿被客户采纳的比重不多，言外之意就说我们做的不够好，也批评那个一贯被他表扬的男孩。好的时候他能管人家叫亲爹，不好的时候任何人在他眼里都是垃圾。老板对员工ื的认识很像一个男人对老婆的认识一样，男人都觉得老婆是别人的好，就算他把别ี人的老婆抢到เ手，那这个女人就会变得一无是处，他还是觉得别人的老婆比他的好。老板也是这样，反正他就认为他手下的人全是垃圾，别的公司的人都是精英。那ว个ฐ被他挖过来的男孩时而被他举ะ到天上供着，时而被他踩在脚๐下贬低着。而我处在中间，比上不足比下有余，他认为我有很大潜力可挖，但是做事不够用心，经常粗心大意，丢东忘西的，没有把全部精力都用在工作上。那个女孩他认为她做的东西虽然很精细，但是很普通，她做的最多的工ื作就是把我和那ว个男孩做好的设计稿切割了生成网页ษ，因为他觉得她没有创意，她的细心适合做些后期的工ื作。
2oo5年5๓月1้6日：你说你不想让你的女朋友太伤心了，所以才会选择用慢慢疏远的方式对她，你不希望她不开心不快乐。现在我已经不知道什么เ是真的什么是假的了，真的假的又如何？有这些已经足够了，我还想要什么？有时候真的想把一切都结束算了，可是我不知道到เ了另一个ฐ世界ศ，还会不会有感情纠葛，所以还是继续活着吧。我无法想象假如有机会你能看到我的流浪日记，你会是什么样的心情？你又会有如何的反应？我总是喜欢想象爱情，以前我不知道我所谓的爱情到底是爱上了给我爱情的人还是爱上了爱情本身，但是现在我知道了，我不是爱上了爱情本身，我是真的爱上了那个给我爱情的人，那个ฐ人就是你。我承认我没有忘了你，现在依然爱着你，而且比以前更深，我以为ฦ自己无所不能，没有什么是我做不到的，现在才现，原来世界上真的有我做不到的事，那就是我无法忘记你，我做不到เ让自己不去想你……
真高兴说：“和你聊天。”
我们时不时的短信，在网上碰着了就聊会，关系一直处于清淡的那种，不暧昧也不做作。我虽然不想和他谈恋爱，但有时候我会想他做我表面的男朋友，走路的时候拉拉手，或是有需要的时候能给个ฐ拥抱，我觉得我需要这些。女人是需要爱情滋润的，不然会老得很快，我不需要和他做爱，他让我没有欲望，他只是我真实的朋友。
我们走到鼓浪ฐ屿，那的人很多，大部ຖ分都是一对对的情侣，我们在边上走了会，我觉得我们应该牵下手，我希望他会牵我的手，因为他是男生，可他没有，可能他觉得彼此不是恋爱的对象，所以没必要牵手，即使错过最美的风景也不觉得可惜，可我觉得可惜，有时候友谊太清淡了会无法维持，尤其是两ä个都还单身的人。偶尔牵下手拥抱下也没什么大不了的，当然这些是在双方แ都没有男女朋友的基础上。
吃饭的时候他让那个女孩带我一起去，刚ธ开始我还以为ฦ那个女孩是秘书呢，后来才知道她刚刚毕业，在公司干活一分钱都没有。假如我是老板，我怎么的也给人家一点生活费，学生本来就没钱，还要自己搭路费，我去第三天她就没再去，不知道是老板把她辞了还是她自己觉得太不划算了。那个原来的美工说他过几天要走，老板说人家做的不好看，不知道到底哪个ฐ才是准确答案，我问了他们的工资，程序员才17oo，美工试用期完了才15oo，还好我的不是最少的，如果他们比我高出很多，我马上走人。
第二天我打电话给房东，告诉她我决定住那了，晚上去“晚风”那ว里拿我的行李，我在外面等到他八点多他才回家，他带我去附近的小吃店吃饭，我说我吃过了，他非要再让我吃点，说是厦门的小吃。他要了“冬粉鸭”和“五香”，“冬粉鸭”就是米粉煮熟放点青菜和鸭肉进去，味道一般。吃过饭到他家收拾好东西已经快十点了，我不知道还有没有公交车，而且铺的盖的我什么เ都没有，坐车回去还得找市买东西，不知道别人会不会关门。我说我住一晚明天再走吧，他说还是走吧，让隔壁的女孩看到告诉他女朋友他就死定了。
他们其中有一个要在中途下车，说是去找他女朋友，好像是在网上认识的。另一个ฐ有1้7๕8cm，长的也蛮帅的。那ว天正好母亲节，他打电话给他爸，他说：“老张啊，今天是母亲节了，你儿子不在家，你和我妈帮忙请小倩（他女朋友）她妈吃顿ู饭，记在我帐上。”听他打电话我很羡慕他，可以和父母相处的跟朋友似的，那种关系是我向往的。我的父母，他们永远不可能成为ฦ我的朋友，我只有小学五年级在家长大，小时候在外婆家，大了又一个人出去读书，有时候我觉得和他们很陌生，我甚至害怕和他们单独相处，我不知道那ว个时候我该说些什么，但我知道我是爱他们的，他们也是爱我的。
我拿出电话，突然的就很想倾诉，我需要有人给我打气，需要有人给我鼓励，我把电话里的人名翻了一遍也没有找到合适的人。有人说离开一个地方แ你就像从那里死了一样，那ว里的人会很快的把你忘掉，我不知道是不是真的，但是我知道他们偶尔给你留言，也只是为了尽到一个做朋友的责任，只是对你礼ึ貌性的问候一下，他们谁又会真的像你自己้一样为你担心、为ฦ你着急、为你害怕