总是以为把问题改完了就ok了，结果还是要不停的改来改去，直到改到เ他们满意为止。有些客户本来就不懂，还乱叫，改来改去还是改回最初的样子。有时候一个ฐ问题改了又改，我们经理也特反感。他说：“再改什么เ东西有空了改，没空了别理他们，等有空了再说。”他还给我要她的ＱＱ号，扬言要“教训”她一下，结果加她，她拒绝了，他说：“不加就不加，等着你来找我。”经理这么说，我就没什么เ忌讳，起码这样的经理不会站在客户那边来指责我的不是。等到她再一个问题改无数次的时候我忍不住说了几句：“请你把要改的问题一次过来，我们又不是没事情做，只做你们这一个ฐ网站，我们还有其它的事情，其它的客户，你这样无止境的改下去，什么时候是个尽头？”
我说：“是你觉得不耐烦了才会觉得别ี人也不耐烦了！”
她说：“有时候他洗，有时候我洗，反正谁洗都一样了。”她一脸的幸福，看起来很是陶醉。吃过饭她又拿出茶具泡茶喝，她家里也布置得井井有条，进到她家，觉得很温暖，很有家的味道，不像一般同居的人把东西放得乱七八嘈，看来他们是真的快要结婚了，希望他们结婚以后的日子也是那么เ温馨和谐。
我没有告诉杜威แ说我辞职了，因为他不让我冲动，他让我先上着班，慢慢找着工作，等找到了再走，我不喜欢，我做事从来不喜欢给自己留แ后路，那样只会阻挡我前进的决心，我喜欢破釜沉舟背水一战。当时部门经理也问我是不是找到เ更好的公司了，我说没有，我不喜欢吃着碗里的再看着锅里的。辞职第二天我就憋不住了，我说：“我辞职了！”他说：“告诉你不要冲动，总是这样，你会吃夸的。”我知道他是为ฦ我好，可我不想受气。我把事情的经过讲给他听，他没再怪我，又反过来安慰我，他说：“做的好，如果是我，我会给他来个ฐ更绝的，非得把他气死。”干嘛跟他过不去，大不了离他远点，再不行等我有钱了，我第一件事就是把他公司给收购了，谁都可以继续留แ在公司工作，就他不行，估计到那ว时他恨不得掐死我，让他留แ他也不会留。一个ฐ小破公司还四个人合伙，整天到处筹钱，我就不信哪天我不过他。
他总是说他害怕伤害我，因为我是女的，女的容易受伤。我说：“你觉得我受伤了吗?我受伤了也是因为你不理我，跟爱情无关。”我已经对他没有爱情的成份了，我知道我跟他是不可能的，就算他回头来找我，我也不会接受的。我在乎的已经不是他爱不爱我会不会爱我，而是在乎他有一天会不会不理我。因为李伟和他是对我最好的两个人，我已๐经失去一个，我不想失去他，我不想和他就像和李伟一样变成熟悉的阳生人，我想让他一直把我当宝贝似的宠着，就像我在北京的时候无论我怎么对他，他都不会不理我。虽然关系暧昧了点，但它并不影响彼此的生活，或许是我的想法太自私了。有一天上网，我看到เ他竟然喝我喜欢的青苹果味的汽水，他平时只喝可乐่，正聊着他突然把视频๗关了，一会又上来，说些莫名其妙的话。
“我没要你负责，我也没拿这个当作你对我好的筹码。男人有冲动的本能，女人也有，我只是拿你当个补缺，也只是一种本能的生理需要，没有你其它男ç人也一样可以。”我不知道我为什么说这些气他。
第二天一大早到公司，突然又有灵感了，直到下午四点半我才全部做好。从公司出来我整个人都麻木了，只是顺着人群往前走，感觉眼珠子都不会转动了，好像知道自己得了绝症一样脑子一片空白。过马路的时候像个ฐ幽灵一样，差点被一辆车撞到，司机翻了个白眼，还好没骂脏话。走到马路对面看到那个ฐ傻子，平时我从那里经过一眼都没看过，感觉他很脏，总是躲得远远的，我最害怕疯子、傻子和骗子，但是那天我在旁边看了他好久ื好久。他向每个过路的人傻笑，他吃别人剩ທ下的饭菜，他抽从地上拣到的烟头，他看到一毛钱会喜滋滋的把它揣在怀里生怕别人抢走。不知什么เ时候我旁边站着一个拣破烂的，眼睛目不转睛的盯着我手里的可乐瓶，她不说话就那么一直盯着它，我把瓶子给她，她没有接，还是盯着它。我把瓶子里剩下的可乐่喝完再给她，她笑着接过去，弯腰向我致谢，我猜想她可能是个ฐ哑巴๒，她虽然需要那个ฐ瓶子，但是她不接受施ๅ舍。看着他们我竟然有些感动，感觉自己้和他们没什么เ区别，或许还不及他们。要是有区别ี的话也是他们比我快乐่，一点剩ທ饭、一根烟头、一毛钱、一个可乐瓶子都能使他们快乐的不得了，或许那些是支撑他们活下去的理由，也或许他们唯一的理想就是赚更多的钱，可我连他们那点简单的快乐都没有，也没有什么理想，哪怕只是想赚钱，不择手段的赚，可我没有，也不会，那一刻๑我很茫然，我快乐吗？我的理想是什么？我想要什么？我为什么เ活着？
搬家的时候那个程序员最辛苦，那ว天正好他同学结婚，老板没让人家参加，若是我，我宁愿不干也不听他指挥。拆屏风、装屏风、布线都是他一个人，我们这些人也只是打打下手，另外两个男孩不知道是人家真的不会还是假装ณ不会，就这老板不但没有感恩的心，还认为ฦ别ี人就应该为他做那些，有些地方弄得他不满意了还怪别ี人，我都为他感到不公平。或许他习惯了，从公司成立他在就跟着他干，如