我害怕誓言的约束，我的手指渴望自由，就仿佛我的身体渴望自由，戴上项链和戒指，就戴上了生世的枷锁。然而我的灵魂渴望自由。我需要自由。否则我会死去。
我们听的是首英文歌曲，曲未终，人已散有着很好的旋律。
小方แ失恋心切，两ä人开始打赌。小方开始不吃不喝不拉不撒。
我告诉阿虎这是我做采访以来最糟糕的次。正儿八经的事情没有做，围着个精神病患者花费了整整个下午的时间。
哪呀！晓彤我认识，那丫头片子感情出奇的丰富，她对个电线杆子在五分钟之内都能ม产生感情。我说。小方แ也附和的说：他妈的，你小子的脸皮贼的厚，我还没有看见过像你这样在脸上做原子弹试验场地的脸皮。
阿虎已经起床站在门前发呆，有人说爱情可以使人变傻。而阿虎此时大概ฐ已经进入了爱情的阶段。
我脸冤枉，说：我昨天夜没有睡觉，今天两ä个眼睛红的像灯笼，毁容的罪过我就不追究了，但是因为昨天夜没有睡觉，我病的不轻，少说你就给我个百儿八十万我到医院去看病也是应该的。
你姐姐？难道不是你吗？这个孩子不是你的儿子吗？
有点我是要佩服他的，那就是我认识他之后终于明白了个道理；认识他以后我搞明白了脸皮的道理，其实世界上最无耻的并不是厚皮脸，二皮脸，而是没脸。
有过段闪电式的感情，记得那ว年我十六岁，当时我对那丫说：做我女朋友成吗？
她红着脸说：成。
我第二天便牵着她的手走在校园里。有天在商城里我突然问她是谁，叫什么名字。接踵而至的是她远去的背影。她在电话里说：浪费青春。
后来我知道了青春和光是样的，样的闪而过，样的是用时间来衡量的。快而短暂。
我的坚持经常使母亲歇斯底里。我很难改变我自己所决定的事情，即使有充足的理由，谁都无法改变。母亲脾ຆ气很倔，甚至动用武力，我就站着让她打，等她打完以后，我莫名的笑。估计很无奈的那种。有天她说：你走吧！
年里有三四次飘荡在北京与郑州之间。我在北京认识了濛濛。当时她满口京片子的语气给我说：操，少来深沉的，你他妈的标准傻bຘ。
在北京西站看到เ个戴着白色帽子的女孩与男友争吵。她说了很多的话，我已经记不起来了。记得最后她吧唧仍出来句话：你走吧！感情是不存在谁欠谁的，你也不必内疚。男友犹豫了下，终于消失在人群里。剩下来就是女孩的哭泣。她把帽檐压得很低，不想被人看到เ。可是我还是看到了。
那年我十八岁，医生告诉我尽量的不要使大脑太压抑。避免瞬间失忆的空白。事实上我的病情愈发的频繁。甚至开始喜欢上失忆的感觉。那年我开始遗忘很多的东西，记不清那些爱过的人，我很努力的去记忆某张脸，努力了很久，终于还是忘记了。
脑子会发出阵阵的疼痛。开始遗忘细节，首先遗忘那熟悉的面孔，变得模糊，直到忘记了姓名，身影。她完全变成份只是存在过的种感觉。偶尔的因为某句话，某些事而雷同触动下回忆。
濛濛给我说：你的眼神总是很深沉，让人觉得很遥远。
有些事情我们直在盼望，突然有天事情从天而降的来临和发生，我们总会躲避。因为ฦ等待了太久，早已经爱上了等待的过程。
我是个不懂得感情的人。濛濛总说我是个孩子。什么都不懂。我只是笑。笑的很无奈。事实上我已经十八岁了。已๐经是读高三的大孩子了。
我妈妈始终不明白我的电脑里面为ฦ什么เ只有大量的文字和赛车游戏。她的理论是：这孩废了。我在星期天借小的摩托车，我在106公路上通常开到10่0码左右。把车开的跟幻影似的。眼眶经常热泪横流。喜欢那种感觉，有飞翔的刺๐激。因为ฦ太渴望自由。
我觉得有些时候，个人并没有遗忘什么，只是瞬间记不起来了。濛濛说这句话的时候很严肃。我觉得这是很好的句经典，我把它写进小说里。反复的写。
夜里我经常着凉。往往会出现边用卫生纸擦鼻涕，边在电脑上飞速的打字。烟灰落在键盘上。
告别的书面很简单，甚至“再见”两个字就可以解决。笔画也不太难。不会超过十笔。但我手中的笔无法知道有些告别生也只有次。然后只能把它装进回忆里，不再出现。永远的尘封。直到上面落满了尘埃，无法再记起。
从八岁的时候我的记忆是单调的。我无法找到相应的颜色。对于我以后对颜色很不敏感。我喜欢灰色，习惯个人蹲在街角的黑暗里抽烟。习惯了个人在黑暗里望着暗黄的灯光发呆。
当你急于知道是否忘记某些事情的时候，此时你的记忆最清晰。濛濛笑着对我说。她喜欢王家卫胜过喜欢安妮宝贝。
我说：我想写部ຖ小说。
她没有嘲笑，她说：为什么？
我害怕有天我突然什么เ都遗忘了，再也想不起来。就像我可以坦然的去面对死亡，可以忍受孤独。我无法忍受被遗忘。
你想好提纲了吗？叫什么名字？
我说：下个远方
很不错的名字，我喜