吾怒气胆边生，怎耐人小力微，咱门实力，没靠山既不敢怒，更不敢言，只能忍气吞声，委屈往肚子里面咽，呜呼哀哉！他爷爷的，世界ศ果然从来都是不公平的。
我知道，我之所以会沉沦下去，不是因为我花痴，而是因为他的眼睛真的有问题。别ี的咱不敢自夸，但对男ç人的抗诱惑能力咱还是很强的，先不说我至今都没看清楚特莱斯ั到底长得什么样，就算他是一大帅哥，帅到掉渣级，咱也能把持的住。男ç人于我来说，和女人没啥区别。
特莱斯带我进了一个小森林，小森林？呃……大概吧，因为ฦ就我入目的森林整体感觉来看，这里并不像是什么庞大的原始森林之ใ类的地方。况且1913年的英国伦敦有庞大的原始森林吗？我闭目思考，努力思索，恩，答案是肯定的，好象没有呢。
我疑惑了……
我和弟弟的性格很像，都不似爸爸、妈妈，我们可以对任何事情都不放在心上，看得很开，好听点，是我们豁达，难听点，就是冷情。
记得那天的天气很好，阳光很明媚，很温暖，我记得很清楚，我和弟弟一大早就被妈妈送到เ了姑妈家，妈妈临走的时候只对我和弟对了两ä句话：一句是‘你们要好好活着’；一句是‘你们要好好做人’。
这两句话，很自然的就成了我以后人生中的生存格言。
自那天以后，我和弟就再没见过妈妈，妈妈死了，那ว天，她趁爸爸夜里睡觉的时候，用刀捅死了爸，然后，她自杀了。
妈妈的遗言写得很短，只有简短一句话，『我恨他』因为ฦ爱，所以才有恨，因为恨，所以才要杀了他。简单3个字，诉尽了一个愚昧女人一生的爱与恨！世上什么เ最容易变？是人心。我从不相信爱情，就如同特莱斯从不相信除他自己以外的任何人一样。
在爸爸、妈妈的灵前，我和弟弟都很安静，不哭，也不闹，姑妈以为我和弟弟是伤心过度，哭不出来，其实我很想告诉她，我和弟弟是真的不难过，死，对于爸爸和妈妈来说，也许才是最好的解脱。
可我不敢说出来，怕说出来以后，别人会拿我和弟当神经病看，也怕以后姑妈不再抚养我们。
弟弟虽然只有9岁，却异常的明白事理。爸妈刚死的时候，弟弟就对我说，“姐，我长大以后决不结婚，也不会要孩子。”
那时，我只是笑笑，没说话，其实弟的决定，正是我心里的打算，爸妈的婚姻，已经成了我和弟永远摆脱不了的魔障。
自爸妈死以后，弟弟的性格就变了，他不再喜欢学习，每天都只是玩，初中二年级就早早辍学了。姑妈知道后，急得直哭，直喊着让我去劝弟，说是我爸就留了弟这一个男孩，可不能让他就这么毁了。
我答应了，但我并没有去劝弟弟，弟弟的人生，其实在他9岁那年就已๐经毁了。他比我性子极端、认死理，而且很独立，只要是他不想做的事，就是拿死逼他，他也不会就范。弟弟从小就不听我的话，即使爸妈都死了，世上只剩下我们两ä个是最亲的人，他也依然不听我的话。
弟弟是个异端，没有人了解他，就是我也从没有完全弄明白过他。我唯一能确定的，就是他的心，他善良，心肠不坏。
姑妈只是名小学教师，她丈夫死得早ຉ，没有孩子，就一直把我和弟当亲生孩子对待。考上大学那一年，我18岁，弟1้5岁，弟每天都在社会上混，姑妈对他已经死心，只希望他不要做什么เ犯法的事就行，其实姑妈大可不必担心，弟弟他做事有分寸，什么该做，什么不该做，他懂。他只是在逃避，逃避现实，爸妈的死给当时只有9岁的他带来了太多伤害和负担，他不想面对现实，不代表他胆小，他只是懒โ得挣脱束缚罢了，他真的是个好孩子。
所以，当我出车祸以为ฦ自己会死的时候，把守了几十年寡的姑妈交给弟弟照ั顾，我很放心。
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现在是1995๓年，时间已经过去了82年。
这82年里，我遗忘了很多事，很多很多，多得数不清，惟独童年的记忆记得最是清晰，我曾经无数次幻想过，当我遇到了小时候的我的时候，我该做出什么反应？该说什么话？见到了还活着的爸妈和三岁的小弟，我会不会痛哭？我像个妄想狂一样，做了很多很多的设想，但我却惟独没有想到，我所有美好的设想都将成为昙花一现，永不会成真。
记忆中的平房没有了，这里却变成了一处空旷的荒地。没有爸爸、没有妈妈、没有弟弟，没有我记忆中的“根”，我迷惑了，我不信我的记忆会出错，村庄还是记忆中的那个ฐ小村庄，人，却已经不存在了。
我问过村子里所有的人，但得到的答案却全部ຖ的统一。他们说，村子里从没住过姓夏的人家，而我所描述的那块地，也从没被人在那里盖过房子，那ว里自始至终，都只是一块荒地。
然后，我就放弃了寻找，老天对我开了一个天大的玩笑，我却连一丁点反抗的能力都没有。
八十二年了，时间真的已经过去太久，我早已没有了当初对与亲人重逢的那股热情，我早已不再是我，我的容貌仍然