没有人阻止我和刘一浪ฐ守在刘若萍身边，也许那些早已๐习惯冷漠地面对死亡的医生，也不忍让这个花样年华的女孩，孤零零的离去。离去时双颊上还有两道长长的伤口！
她的吻，她的呼吸，她的手都越来越急切，刘ถ一浪一定比我更能看出，她有多么欲罢不能。
她对哥的玩笑发了火，哥怎么可以等不及？她绝不容许哥背叛她，心灵不可以，身体更不可以！
她还转过身，头也不回的走进卧室，她还允许来福，那个刚才对我瞪着双可恶的眼睛的来福，紧ู紧的跟着她走进她的卧室。
可他是挡不住的。在他身后隆起的被子下面，我看到露出了一双赤脚，女子的赤脚。
她也一样的美貌飘邈，也一样的爱上了一个人。一个ฐ能像张国荣那样扮演十二少的人。这个人就是子郁，一个神秘淡定，在公司里和我最亲近的男人。
结婚毕竟是人生大事，可却得不到เ父母的祝福。
我忽然就再也坚持不住扭过头去，我看到柔娜早已๐走到了过道的尽头，似乎根本没有听到忆兰的话，头也没回。
忆兰笑了，笑得那么幸福又那ว么痛苦。她靠了过来，轻轻的进了我的怀抱，把头紧ู紧的靠在我的胸口。
不想这时却听到身后传来忆兰嫂子急急的呼唤。
不看他是个丑陋而可怜的老头，不看他愤怒的眼睛里有着深不可测的痛苦，我那ว握得汗水淋漓的拳头早就狠狠的砸在他头上了。
她是为ฦ了那ว撕碎的相片背后写着的“为什么”；她是为了那个把她的相片痛苦的撕碎，却又不忍最后抛弃的人。
可这些真仅仅是因了我和忆兰的事吗？会不会有什么别的？
更何况，也许来福挑拨一下更好。
她这话一出，我便明白了，明白了来福刚才在忆兰父母面前说什么เ了。她一定和来福一样误会了我。他们都以为那晚我拦下车要他们送去医院的雪儿是我的孩子，他们都以为焦急的抱着雪儿求他们的柔娜是我的老婆了。
说实话，我之所以一直深爱我的妈妈，那是因为我的妈妈太美了，美得无人可以比拟。如果我的妈妈也跟忆兰的父亲一样，也许从前的一切都变了。我就不会有那唯一的自豪了，我就不会成天的为她画画ฑ了，我就更不会当着同学的面去摸池艳的胸部ຖ了……
但是在火车上我却没找到忆兰口中ณ那种真好的感觉，除了火车碾过铁轨时发出的那种尤如碾过心脏的“咔嚓咔嚓”声，就是让我心烦意乱的不同口音的人们的喧闹。
我肯定就是那ว些东西破碎的声音，也没有让柔娜从xx中醒来，也没有扭过头来看我一眼。从前，我不只一次想象过她和刘一浪****时是怎样一个ฐ情景，每每想起我就难受。但我怎么也想不到，真正看到เ的，比想象中还要让我撕心裂肺。
如果说无毒不丈夫是千真万确的真理，那ว么我承认，我从来都不是一个ฐ真正的男人。
可是我关注的这两个ฐ人，整整一上午都没出现在我眼前过。这让我心里很不踏实。
如果她的家在南充，相隔那么远，在这么晚的夜里我又如何送她回去。不但如此，我的话还勾起了她的思乡之情，岂不是让她更加为在异乡的遭遇而悲痛？如果她的就在重庆，那么又在重庆哪里？刘一浪那句“滚吧，滚得越远越好，最好永远不要回来”似乎语出有因。莫非刘ถ一浪的家就是刘若萍的家，他们根本就是一家人？如果真是这样，我此时要把刘ถ若萍送回那个ฐ狠狠的给过她耳光的人身边，岂不更加让她觉得残忍？
刘若萍转身跑了。
刘若萍后退一步，避开了他，还用手背拭了拭自己的下巴，她一定觉得那小伙子的手好脏。
但是在电话里我没有听到柔娜温柔如水的声音，甚至连一句问候也没有，一切都是那么เ冷，依然如故的冷，就像财务部那边她那ว张对着电脑แ的脸，除了冷再无什么表情。
果然随着上班时间的越来越近，在公司的大门口，在那处于显著位置的宣传栏前，围观的同事越来越多。无论是男ç是女，都兴奋的对我那ว幅画品头论足，指点江山。甚至一向淡定的子郁也边看画边看我，眼神里满是猜疑。我知道他在猜疑什么，我在心里暗笑。当我看到เ柔娜也忍不住偷偷向画看了一眼，然后脚步匆匆的离去时，我心里就更笑得得意了。我知道柔娜离开的脚步为什么那么เ匆忙，她是在生气在难过。她一定知道我画的就是昨晚给我打电话的那个ฐ女孩，她一定还误以为上次她在电话里听到的和我接吻的就是那ว个女孩。
我知道如花那篇优美的文章是为ฦ子郁写的，但是子郁作为倾诉的对象，却仿佛什么也没发生。我不知道他是不屑一顾，还是看了假装ณ不懂。但他不是铁石心肠，怎么可以做到如此冷酷，怎么可以让如花的一片痴情付与流水？莫非他曾经对我说柔娜的坏话，真企图以此打消我对柔娜的痴心？莫非三千弱水，他真认定只取柔娜这一瓢，便心无旁้骛？
我不敢去想柔娜的那张床，可是越不敢想就越是要想，我觉得我已经不是我自己，我被一种无形的巨大魔力主宰着。我不知道为ฦ什么就觉得刘一浪今晚不会走了，就会和柔娜走进那间卧室，和柔娜在那ว张床上有情人儿成双对……
也许我已经对得住阿香了，在重庆炙热的夏日里，我为寻找她耗去了那么多时间，耗去了我去公司给柔娜无限惊喜的机会。太阳已消เ失在高楼的背后，已是公司下班，雪儿放学的时候了。
我不想当面羞辱她，我轻轻的附