愛詞r
00唐沧生
?是我的很平常的初三某天，放学后黄昏缓驰而来，因此知夜渐短。我迎头夕阳，眼吸着红云的光，没有觉得它会不适，好像戏台下的观客那个ฐ我被戏子的滴泪吸引。
其实，单只我个人的认为。那ว日的夕阳究竟是有多美呢，我不知道。回头再去描摹，印象也不过只是确认出“夕阳”这个ฐ普通的词汇。是个平常的只需要好点的天气就都能见的日落，是市年三百天能看到เ的没有特别轮廓的日落。
这年仲夏之日，我已十五岁，我的母亲阿桡选择死，我在浴室里抱着自己身子，任花洒的冷水泼在后背，幻想能ม滴水穿脊，见证曾经因失却亲人而悲伤过。
我就此完成我的成丨è人礼ึ，透明晶莹的，又有着深刻记认，更像是下子瘦了十斤ภ般无所谓生趣。
张驰再是我母的旧朋友，四十出头，是家出版社的编辑中心主ว任，结过婚也离过婚，个九岁的儿子，随他母。
因张驰再，阿桡的雪自欢得以出版问世。
我是在读过它之ใ后，才找到เ张驰再。我母这样死去，我第个想见的人，不是别人，而是张驰再。我在他的单身公寓里洗澡，睡在他的客房里，他就说我有洁癖，像阿桡样有洁癖。
他用洁癖这个词，我知道是什么意思，是说阿桡从不与人接触，从不让人碰，她比之ใ我，要更为冷漠和抗拒世界世人。
我醒来，果然便见张驰再。
他看上去好难过，比我难过得多。我的手不由碰他的脸，拇指划过下巴๒，又揉着胡茬，被他拿下了手。他的动作很轻缓，让我恍惚以为我们真的起生活了很多年——我把我们想象成了雪自欢里的我们。
他的温柔的动作，重复了很多年，连之间细微的时间差ๆ也不过是零几秒。我无数次希望，他的手掌覆上我的手背，将我的手和他的皮肉接合1让我当以为，我和他是相关的。
我退回，坐在床上，垂头抓着双小腿。大概，觉得是让他以为ฦ我在难过时，脱口便说，“就算我的相貌或是习性继承了她，你也不会错认我。”
我到เ底是该高兴还是不高兴？
“我再活十四十五年，你仍然不会看我。阿桡就算已๐死百年，你还是喜欢着她。可是你不是那ว个唯爱她的人。我也那ว么爱她，爱她这沉默肃杀般的平生。你们那么เ多人，怎么会没有个人阻止她呢？”
我呵呵笑过，抬头望着张驰再，两行泪便滚落下来，我便用双手捂泪脸，但泪水仍然流出指缝流过手背沿着手臂至手肘断流。张驰再扶我手肘，我推开，背身将自己้整个埋进被子里。听到เ门关合的声音，几分钟็后我出房间，做好的饭搁在桌上，张驰再还要去上班。
我离开了张驰再的家，离开了康家，我选择离家出走，和我母选择死样。我们其实很像，我在b城被个不相识的少年带回家时，我就觉得我是无可避免地走入了我母的人生轨道上。
这个家，不像我所认识的那些“家”，浓厚又纯净的陌生却好安心的味道，有太阳和雨水暖暖潮潮的生活之味，还有叫做蓝宸的人，他的眼和胎记，人类的身原来是会很温暖的。
日落的光投射进来，温和沐浴，金碧辉煌ä，好像预知个灿烂诡异的人生。我碰触他的肩与背，体味着想象着，这个人可能ม就是那个人，那个我不得见但留着样的血的人。
我叫唐沧生，唐是母原来的姓，沧是和那个ฐ人样的沧。
b城，是阿桡的故乡。
那是很多人的故乡，当然有数亿倍那ว些人都不知它，知它的还有死神。死神不会放过每个死。
我十八岁那年，已成为舞者的我，时有过分地与世界世人相处，他们都说舞者沧生是乖僻天才，天才都神经病2我不要活成阿桡那般隐蔽的平静，尽管那可能就是她意愿想活的活法，而我付诸烈性和丰盛，因为我的心有洞，不似阿桡本无心遂无感不存有那个洞。
我见到了杜沧辑。没有人知他是否记得阿桡，但他认了我。
我是他所爱女儿。
我们得以维系，不因阿桡。
阿桡命途短暂，沧辑生不负谁人。
只我终生都无法获知自己的身世。
我不知我母，是连椅桡？是盛子夜？是聂森涟？是她们中的哪个？
我们的故事，在浮ด生大流中ณ消泯。
00骆绮山
?清明假的第天，赶上最早的班车，买票时发现换了售票员，是我没有见过的。皮肤常年日晒的黑而粗糙，四十多岁，穿着藏青的西装外套，很暗很次，右手臂半截是空的。
“楠美？是楠美吧？好多年没见了。我是马伯伯，马章啊。你嫁去镇也有十多年了吧。”隔着过道的邻座，位老伯边拿出两张十元钞边说。正站在车门边的售票员回头，“是，我是楠美啊，马伯伯很多年没见了。今天心弟妹子家里有事，我替她。”她找钱给我时，继续应和着马伯伯，“马伯伯看上去都没怎么变呢，子妗也早成家了吧。”
“嗯，老早了。去年又生