我无法为远在另个城市的梅去做更多的，自己惟能ม做的也许就是不断的去鼓励她，让梅相信假如生活欺骗了她，不要悲伤，定要微笑着活下去。可是我不知道如果躺在床上几乎动也不能ม动的那ว个人换了是我，还能和梅样有如斯ั的心情吗？我无法回答。
第二天早上醒来的时候，天已经大亮。
午夜的街道行人有点稀少。闪烁的霓虹有种说不出的欲望。偶而匆匆闪过个人影，我总在想，在这个城市的某个ฐ角落，定会有某盏灯在为他守候吧。也许在灯下，还会有某个人吧。当四目在经过天的分离后再次对视时，又该是如何的种温情。盏灯，个家，个梦。这么多年了，这竟是我漂泊的惟渴望。
认识三年的时间让我们之ใ间没有任何的陌生感。我左手提着丫头的包，右手很自然地揽着她的腰。穿过车站拥挤的人群，无数的男人色迷迷地看着丫ฑ头。我微笑着和她说话，虚荣心得到了极大的满足。
收拾好东西脚跨出办公室的门。前面有个女的在往电å梯口走，身材还不错，我赶紧跟了上去。在电梯门快要关上的刹那ว，将自己的身体挤了进去，顺ิ便用自认为很好听的声音说了句谢谢。
在些热情的老太太的帮忙下，七拐八拐我终于站在了梅的家里。所有的家具陈设丝毫没变，客厅墙角的几盆花，绿意黯然，生机勃勃。电视开着，正放着某首歌的，画面上袭轻纱的女孩在经过电脑特效的处理后，正在空中飞翔。我的鼻子又有点酸，把东西放下后，我说：“阿姨ถ，我来看你们家梅了。”阿姨说就等着你呢，你比上次来胖多了。
看着老人家的白发，似乎又增加不少，我努力的想让自己保持着根微笑的神经，我希望梅第眼看到我的时候，看到我的笑容很阳光，感觉到温暖和亲切，带给她鼓舞和力量。
梅的房间里还有个三十多岁的中ณ年男人，我下愣住了。
我设想过无数个和梅见面的场景，该如何的微笑，开口说出第句话，如何注视梅注视我的目光，如何将梅的痛苦轻轻抹去，重归学校时候的快乐่和自信，惟独没有想过这样的个场景，这样的种重逢。
梅的喜悦在刹那ว间写在脸上：“王愚，你可来了。”
梅斜躺在床上，头被枕头垫起来，似乎转动起来很困难。
我说是啊，表面上笑容灿烂，心里很难受。要不是亲眼所见，我直无法相信已经梅病到这种程度。她的双腿都打了石膏，全身几乎坚硬，看到我进来梅似乎想动下，但胳膊和腿只是象征性的稍微动了下，就再也无力挪动点点了。我的心里痛，几乎ๆ不忍目睹。
梅艰难的用头部示意：“这是老段，专门来看我的。”旁边那个男ç人那张看就被岁月打磨得很沧桑的脸上挂满笑容，站起来伸出他的大手说：“我叫段伟业，听梅说过你很多次。”我时还搞不清楚老段是何许人，冲他点头笑笑。
快到吃饭时间了，阿姨叫我和老段帮忙，把梅扶起来靠在床上。阿姨说现在已经好点，在别人的帮助下可以坐起来，最严重的时候连坐都坐不住了。阿姨不好意思地说我姑娘的手端不住碗，还得我自己喂她，你们都是她的好朋友，就自己吃吧，我不招呼你们了。
看着阿姨把肉撕得很碎点点地喂梅，而梅艰难地张开嘴巴，慢慢地嚼动。梅很想自己吃，可是她的手指头把筷子夹住，几乎点力都使不上。我不忍看下去。阿姨做的饭菜很香，我却无法下咽，心里在使劲地翻腾。我下明白梅为什么会给我那ว个绝望无比的电话，说她如果能动点点，她就会选择死亡。
死亡，这个ฐ词让我感到种说不出的恐惧。
我对死亡的最初认识源于个仅仅抱过我几次的爷爷，那ว时候我也就10岁左右的样子，那个ฐ我父亲的爸爸也就是我所谓的爷爷，据说因为ฦ我父亲的哥哥也就是我叔叔的不孝顺，在个夜里喝下了30片果刀片，然后在经历了数十次滔滔不绝的宣泄后，年事已高的爷爷终于用种他所认为的理想方แ式结束了自己。我被父亲从学校里揪回来参加了葬礼，我看到爷爷在照片上动不动地看着下面的大群人痛苦失声，长须拂然，眼睛中有种冷冷的光。
那时候我终于知道生命原来也可以就这么消失。很多年后我挖空心思的想写点文章来纪念下并没有多少记忆的爷爷时，常常想起来的句话是：爷爷那ว天走了，天下着雨。是的，那天下着雨，我穿着薄薄的雨衣跪在地上，边在想，原来死亡就这么回事啊，挺没劲的。
留着副长须的爷爷临走前，就这样让我完成了对死亡最启蒙的认识，那ว时候，我很幼稚，不，是很幼小。我于是知道人可以在不想活的时候结束自己，就像我已经死去的爷爷样，还不知道原来有时候你有结束的勇气，却没有结束的力量。这是幸耶不幸？再后来我开始越来越多的认识了死亡。初中的时候，个和我同名但字不同的同学在三天之内就因为肿瘤去了另个世界，在那之前的几天我们还在起打篮球；上高中的时候，个据说常常猥亵低年纪女生的小色鬼去个湖里游泳，跳下去后就再没上来；大二那ว年，英语系的个帅哥因为ฦ失恋，在黄河边拉着变心的女友完成了部ຖ黄河绝恋，双方家长在黄河边哭声震天
生命犹如根