前两次这样我可假装ณ，第三次的时候我就不想了。“就算被你同学或是那ว个ฐ大妈看到了，那ว又怎么样？难道你连谈恋爱的自由都没有吗？就算你承认了自己在恋爱又如何？”我向他提出意见。他说我们两个ฐ的年龄让别人一看明显的他比我大很多，我说：“我不在乎，我不怕别人说我是你情人，是不是自己心理清楚，管别人怎么เ看怎么想。再说你还没结婚呢，充其量也只能ม算是个恋人。”他不再说什么เ，再出去的时候我就拉着他的手不松开，再不然就拽着他的胳ฑ膊，他不再拒绝。再后来我不拉他，他也会把手放在我的肩膀上。我取笑他：“你不怕被熟人看到了？”他说：“反正我已经被你带坏了。”看来他的顽固不化真的被我同化了，我得意的想。
“我问你困不困，你说不困，我又不好意思把你一个人锁在家里。”
他给我的照片里有张是穿短袖的，胸口带几个ฐ纽扣的那款。大热天的，他三个纽扣都系着，我想任何一个人看到他那张照片都不会把他和坏人联想到一起。可以说对他的信任起初ม就有，应该是从那ว三个ฐ纽扣开始加深并且牢固。我总是喜欢从细微的地方แ去观察一个人，或许他说一大箩筐的甜言蜜语都打动不了我，而他不经意的一个关心的举动，我却铭记在心，甚至被他感动。
“哪个ฐ是真实的你？”
“没！像纯净水一样，7层净化，层层过滤。”
“那我看看能不能给你找个住的地方แ。”
经过十几个小时的颠簸，车到达盐城是清晨七点多钟，懒懒โ的睁开眼睛，下车，看到เ一个完全陌生的世界ศ。“我到เ了。”了短信出去。一抬头，看到一个胖乎乎的男ç人在向我招手。他戴着一幅近视眼镜，两排牙黑乎乎的，头像一个星期没洗过一样，体重起码有85๓kg。除了身高没虚报以外，其它的都被他加工ื、处理、美化了不少。我扫了他一眼，给他一个勉为ฦ其难的微笑。就这样，还叫帅？恐怕他是曲解了帅的含义。低下头，我在心里计划ฐ着如何逃跑。
……
“你真聪明！”他得意的笑，还露出两颗门牙，我觉得把他大牙掰来我也不解恨，当我听到เ这些的时候，我从心底里鄙视他。我鄙视那些有爱不敢爱的人；鄙视那些不爱了也不说，让别人以为他仍爱着的人；鄙视那ว些明知道别人不爱自己，还死皮赖脸的人；鄙视那ว些找借口说爱不起的人。所以我鄙视他，我想问他难道学历比两个人相爱、比两个人有相同的思想还重要吗？如果学历是假的呢？结果又会如果？难道星座上的解释是真的吗？金牛座的人对金钱的欲望大过一切？那一刻我甚至在心里诅咒他将来结婚以后才现老婆的一切都是假的。但是看着他温柔看我的眼神，我在心里取消เ了对他的诅咒，我不能ม吃不到葡萄就说葡萄酸。他付出了，他有权力要求有同等代价的回报，而我没有付出多少，所以我就应该一无所有。
妈妈打来电å话，我不敢接，我害怕，我害怕她问我的情况，我不想再说谎了，我不想再骗她。他非要让我接，说就算骗也要接，不然妈妈会更担心。我接通了，果然不出我所料，妈妈问起我的情况，我说我在厦门，已经找到了工ื作，让她不要担心。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装着很高兴的样子，挂掉电å话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久ื好久ื，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那一刻๑我是多么เ想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那一刻骗骗我。可他没有，因为ฦ他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能ม爱我，所以不能对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能ม不能在一起，起码让那个人知道了自己是爱他的就足够了。“有时候你听到的并不都是真心的，你看到的也并不都是真相，你感觉到เ的才是真实的。”他说了句这么เ一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已๐经感觉到เ了：他是爱我的。
不管爱与不爱，我终究还是要离开的。我问他是去厦门好？还好是去上海ร好？因为ฦ那个ฐ时候我心里已๐经没谱了，我甚至希望别人来给我安排生活。不管去哪个城市对我来说都是一样的陌生，只是上海离北京近，厦门离北京远，为ฦ了省路费我想去上海。他说去厦门吧，过些时候他会去厦门做项ำ目，到时候他教我写程序，那样我就多一项谋生的技能ม。他这么เ说，我就决定去厦门。
他上班的时候在网上和我说：“别想太多了，要玩就玩得开心点，我们五一去旅行。”
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到เ两千块，花完了我还怎么生活？”想到เ我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。
他说：“我给你出一半，咱们可以去个ฐ近点的地方。”
我说：“心情不好，哪也不想去。”
他说：“你别难过，我全出了，就算陪我出去玩还不行吗。”
我说：“这些天里吃你的住你的用你的我已经很感激你了，我不想欠你太多。”
他说：“我乐意，平时花钱还机会花呢。就这么说定