我在放纵门口徘徊，一边要挣脱，一边又要自我束缚，我讨厌自己，我非要和自己้做斗争，我就不信我真的做不到。后来有个叫“给爱找个家”的人，看他的名字感觉蛮好，他说他本科毕业，还了张带博士帽的照片给我，我看了也没觉得讨厌，甚至都没聊太多就见面了，这一次我是做了百分之百的决心，一定要战胜自己，管他是瞎子还是瘸子，我只要证明自己什么เ都能够做到，至于后果我不予考虑，哪怕过后让自己恶心死我也要试。他打的士来我住的附近，看到他的时候我只有一个感觉——想呕吐，他看起来也不是很丑，可我就看他不顺眼，但我还是让自己忍着，在大街上走了一会，他伸手拽我的胳膊，我一下火了：“你干嘛啊你？我还有事，我走了，以后别ี打电话给我。”说完我头也不回的走了，我没有直接回家，而是朝家的反方向走，我怕他是个难缠的人，让他知道我住哪就死定了。一会他打电å话，我不接，他一直打，接通，他说：“我没别ี的意思，就想跟你聊聊天，你回来我们再聊会吧，可能ม你还不了解我。”我讨厌像他这种没有自知之明的人，我说：“没什么好聊的，这电话号码是别ี人的，以后别再打了。”说完我就挂断了，他还不死心，一直打，我实在忍无可忍，“你到底想怎么样？你无聊不无聊啊，还是个ฐ本科生，你素质觉悟能不能高点？”他说这跟学历没有关系，还想说什么我挂掉了。关机！后来过了一个多小时我开机，他又不停的打电话，我真的是快被气疯了，不管了，没有素质的人就让我来做吧，我说：“你有完没完？”他说：“我就想跟你聊天。”他越说我越觉得恶心，我说：“我不想跟你聊，滚！再打电å话我报警了。”挂掉电å话我又关机了，上网把他拉到เ黑名单，跑到洗手间呕吐了一阵，我觉得我像死了一次一样，比真的做了什么让我恶心的事都恶心，以后再不乱见什么网友了，我根本就不是一个随便的人，非得逼自己做个那ว样的人，结果只能适得其反，让我越来越讨厌。几天我都没上网，没和任何人说话，我像被洗礼过一样，再也不要什么เ放纵，再也不需要给自己证明什么了，我已经得到证明了，我已๐经很清楚自己是个ฐ什么เ样的人，而且只能做个ฐ什么样的人，我需要变回一个正常人。
小广在网上找了个美术培训班，她问我去不去报名，我和她一起去看了看，我是学计算机的，美术方面的知识也是后来学平面设计的时候学过些色彩搭配，关于画ฑ法和技巧我是一窍不通。我早就想学下美术，只是一直没有机会。报名的时候我是想学素描和漫画ฑ，结果他们那没有漫画，他说素描是基础，学会素描，别说漫画ฑ，就连油画也自然会画了，我也不懂ฦ，反正闲着没事就报了名。
我把所有的钱全部取出来，打算给他寄一部ຖ分剩ທ下的等下次了工资还给杜威แ，我想是不是我拥有的太多了，上帝ຓ才会将我最重要的那部分拿走。有时候会想让自己一无所有，甚至工ื作及住的地方แ什么都没有。我不知道那是一种什么样的感觉，我没有过分文没有的地步，我可以让自己口袋里没有一毛钱，但我不敢让自己失去挣那一毛钱的能ม力。我一直想试试真的一无所有会是什么样子，但是我没有勇气，我怕自己真的会向现实妥协，走上犯罪卖淫的道路也说不定。现在我有住的地方也有工作，没有钱也无所谓，我想让自己破产一次。如果是以前我会把所有的钱都寄给李伟，那是我对感情至上的证明方式，现在我不需要了，我不需要用双倍或三倍的代价来证明我不是贪钱的女人，不管他收到เ会不会改变对我的看法都已经不再重要了，我需要的只是把欠他的还给他，让自己安心。
他说：“行，那我下班了联系你。”
她说：“我们是你们的客户，难道要你们改个ฐ问题就这么เ不耐烦（何止一个问题）？”
从我换了公司，工ื作不再很忙了，室友邀请我加入到他们的队伍里，我开始和他们一起做饭一起吃饭。我们每个月兑钱放在一个地方แ，谁回家早了就拿这些钱去买菜回来做。我们只有每天晚上和周末才做，我几乎没进过菜市场，因为我每次回家他们都快把饭做好了，他们下班比我早，只有偶尔现没有生姜和蒜头的时候短信给我，我才拐到菜市场买些带回家，每次进去都捏着鼻子，菜市场的味道特别难闻，进去就想呕吐。所以我要好好挣钱，把顾保姆的钱也挣出来，我才不愿每天带着满身的菜味上下班，几年了，我几乎是每天吃快餐，因为我懒，不愿自己动手，又没人做给我吃，所以只能吃快餐。他们俩都是南方แ人，我现南方人真的比北方แ人懂ฦ得享受生活，也比北方แ人会吃会做，不管是男人还是女人都会下厨。不像北方的男人有大男子主ว义，认为男人下厨是窝囊怕老婆的表现，他们宁愿挨饿也不会自己动手煮饭，我的老弟就是典型的北方男ç人，打死他都不会进厨房。
下午一个人背着包在大街上逛荡，专门走那些没有走过的马路，我喜欢陌生的感觉，对我来说每天走不同的马路看不同的风景是我最大的收获。拿着像机拍了几张我认为有意义的照片，走到一个路的拐角，我看到一个孕妇和她老公牵着手散步，后来她老公用外面那ว只手牵着她里面那只手，又用里面那ว只手搂着她的肩膀，我举起像机把最令我感动的一幕记录了下来。我觉得孕妇是世界上最幸福的女人