上班的时候我仍是隐身，我不想在上班时间干别的事，不然什么เ活都干不了，总是分心，第四天下班的时候他说：“要不要到我那里参观参观？”他真“幽默”，自己想就想吧还找那ว么เ漂亮的借口。我闲着没事就答应他下班了看情况，那天正好要刮台风，下班的时候已经起风了，我一出门裤子和鞋全都湿透了，去他那里还要坐半个多小时的公交，而且晚上还得回来。我本来想去来着，我喜欢做些有难度的事情，但是走在路上，我的伞都快打不住了，风越来越大，挣扎了一下我还是决定回自己家。
“我也是刚到เ家，你现在在哪里工作呀？”
他说：“呵呵，彼此彼此了，是在上班不?”
我在放纵门口徘徊，一边要挣脱，一边又要自我束缚，我讨厌自己้，我非要和自己้做斗争，我就不信我真的做不到。后来有个ฐ叫“给爱找个家”的人，看他的名字感觉蛮好，他说他本科毕业，还了张带博士帽的照片给我，我看了也没觉得讨厌，甚至都没聊太多就见面了，这一次我是做了百分之百的决心，一定要战胜自己，管他是瞎子还是瘸子，我只要证明自己้什么เ都能够做到，至于后果我不予考虑，哪怕过后让自己恶心死我也要试。他打的士来我住的附近，看到他的时候我只有一个感觉——想呕吐，他看起来也不是很丑，可我就看他不顺ิ眼，但我还是让自己忍着，在大街上走了一会，他伸手拽我的胳膊，我一下火了：“你干嘛啊你？我还有事，我走了，以后别打电话给我。”说完我头也不回的走了，我没有直接回家，而是朝家的反方向走，我怕他是个ฐ难缠的人，让他知道我住哪就死定了。一会他打电话，我不接，他一直打，接通，他说：“我没别的意思，就想跟你聊聊天，你回来我们再聊会吧，可能你还不了解我。”我讨厌像他这种没有自知之明的人，我说：“没什么好聊的，这电å话号码是别人的，以后别再打了。”说完我就挂断ษ了，他还不死心，一直打，我实在忍无可忍，“你到เ底想怎么เ样？你无聊不无聊啊，还是个本科生，你素质觉悟能不能高点？”他说这跟学历没有关系，还想说什么เ我挂掉了。关机！后来过了一个多小时我开机，他又不停的打电话，我真的是快被气疯了，不管了，没有素质的人就让我来做吧，我说：“你有完没完？”他说：“我就想跟你聊天。”他越说我越觉得恶心，我说：“我不想跟你聊，滚！再打电话我报警了。”挂掉电话我又关机了，上网把他拉到黑名单，跑到洗手间呕吐了一阵，我觉得我像死了一次一样，比真的做了什么让我恶心的事都恶心，以后再不乱见什么网友了，我根本就不是一个随便的人，非得逼自己做个ฐ那ว样的人，结果只能适得其反，让我越来越讨厌。几天我都没上网，没和任何人说话，我像被洗礼过一样，再也不要什么เ放纵，再也不需要给自己้证明什么了，我已经得到证明了，我已经很清楚自己是个什么样的人，而且只能做个什么样的人，我需要变回一个正常人。
第一次学，劲头蛮大的，别看我拿笔不像那么回事，画ฑ线条也画ฑ不直，总是拐弯，但我有决心，我誓一定要学会素描，我还另外买了个ฐ画ฑ板带回家练习的时候用。第二次去了没人理会，也没人告诉我们画什么，怎么เ画，我一下子很气愤，我找来那个男孩，我说：“这就是你们说的一对一的辅导吗？来了也没人招呼，你们什么都不讲，我们学什么？总是让我们自己้画，如果会画了还用你们教吗？”我说他，他也不敢吱声，拿起我的画板整上一张纸，开始给我们讲，但是他的表达能力实在太差ๆ，根本就是他一人在画，半天蹦出一个ฐ字，还没那女孩讲的好，如果下次来还是他们讲，我就决定不再去，他们只招呼那些学油画ฑ的，可能因为ฦ他们的钱多吧。他觉得我们这些业余的根本就不是来学习的，纯粹是去玩的，就算我们是去玩的，他也应该尽到他的职责。一个ฐ老师不能ม因为一个学生学习不好就把他置之不理吧，何况我们也不是去玩，而是真心的想学点东西，难道就因为业余班的学费少？钱多钱少待遇就不一样？
我把所有的钱全部取出来，打算给他寄一部分剩ທ下的等下次了工资还给杜威，我想是不是我拥有的太多了，上帝才会将我最重要的那部ຖ分拿走。有时候会想让自己一无所有，甚至工作及住的地方什么เ都没有。我不知道那ว是一种什么样的感觉，我没有过分文没有的地步，我可以让自己口袋里没有一毛钱，但我不敢让自己้失去挣那ว一毛钱的能力。我一直想试试真的一无所有会是什么样子，但是我没有勇气，我怕自己้真的会向现实妥协，走上犯罪卖淫的道路也说不定。现在我有住的地方也有工作，没有钱也无所谓，我想让自己้破产一次。如果是以前我会把所有的钱都寄给李伟，那是我对感情至上的证明方式，现在我不需要了，我不需要用双倍或三倍的代价来证明我不是贪钱的女人，不管他收到เ会不会改变对我的看法都已๐经不再重要了，我需要的只是把欠他的还给他，让自己้安心。
从kFc出来，我们沿着火车站那条路一直走，后来走到เ金榜ึ公园，在那玩了会，我觉得无聊透了，可是时间还早，才刚刚九点。我建议我们去鼓浪屿，他说：“别去了，我得回去了，再说不能玩得太晚了，明天还得上班。”可是我很想去，我摇着他的胳膊说：“我们到那看看就回