酒吧里十一点之ใ前一直在表演节目，下面的人还可以点歌，但前提是必须ี有钞票，一个中年男人甩出一张百元大钞要求唱一《回心转意》，后来他也上台去和歌手一起合唱，一边唱一边对下面一个女孩深情的道白，下面的人使轻起哄，后来主持人把那ว个女孩拉到舞台上，让她坐在凳子上，中年男ç人看着他唱，最后那个女孩哭了，此情此景，我想任何一个ฐ女人都会被感动的。这些对于久ื经情场的老家伙来说当然是游刃有余，对于那ว些纯情少女来说杀伤力可想而知。我想她可能ม是他的情人，不然一个ฐ那么เ年轻一个那么เ老，我觉得那ว些挥金如土的人都是傻B，他都忘了他掏第一桶金的时候有多么辛苦，现在有钱了，牛B了？
“那我怎么เ知道我应不应该相信一个人？”
“本地人地域的优势使他们目中ณ无人，狂妄自大，以为别人都长一个脑แ袋就他长两个，最使我看不起的是他们坐吃山空。”
他看了看我，打开车门，我想他若再坚持一会，我就会哈哈大笑起来，没想到เ他那ว么听话，我下来反倒觉得有点失落，但我没有回头，继续往前走。其实我心里多么เ希望在我下车的时候他能拉住我的手，我就喜欢那ว种反复的感觉，也喜欢霸道的人，但是他没拉。我多想回头看看他有没有跟在后面，但是我就不回头，我就是这样的人，宁愿错过一次也不愿认输，哪怕是过后我再向他道歉，但有时候真是我错的话，我便会马上道歉。
他总是说让我为他洗衣服洗床单，但我从来没有做过，因为我不喜欢，我告诉他：“有洗衣机干嘛用手洗？你不想洗了就拿过来，洗完再拿走。”他没拿过，可能他只是在试探我到底能为他做什么吧，也或许只是随口说说。可能我们所做的都是出自本能的，没有感情在里面，自己不喜欢的就不去做。我也很清楚自己，在不理智的时候总是说些伤害人的话，但过后我不想道歉，我觉得我没错。
“我是认真的，其实我一直都喜欢你，只是不敢对你讲，起初是你有男ç朋友，当我鼓足勇气想告诉你的时候，你却告诉我你爱上了别人，我本来不想告诉你，但是你要走了，如果不说我就再也没机会说了。”
“难道我长的只适合和别人做爱？为ฦ什么你要意淫的对象是我而不是别人？男人和女人有绝对纯真的友谊吗？”我问他。
“soRRy，也被你猜中了，我刚来这没多久ื，不懂，不知道哪是哪。”
回到เ家，小广不在家，她们公司组织活动去外地玩了。小劳也不在家，我打了个电å话给他，问他要不要回来吃饭，他说回来，不过会晚会。他让我去菜市场买菜，我买好放在桌上等他回来做饭。吃饭的时候他说：“今天你洗碗。”我想洗就洗吧，又不是没洗过，结果他说小广不在家就我跟他吃饭的时候，我从来没有洗过碗，都是他做饭然后再洗碗。本来想我洗来着，他这么一说，我偏不洗。我本来就洗过一次嘛ใ（仅此一次），他偏说我一次也没有，反正我都落下了和他吃饭的时候我从没洗过碗的坏名声，干脆ะ这次也让他洗个够。我说：“世界上为什么会有像我这么无赖的人，就是因为ฦ有像你这么เ没记性的人！”他还说没洗，我懒โ得跟他争辩。吃过饭我走到他门口摸着吃饱的肚子说：“同志，我吃完了。”说完就快的向我房间跑，我要把他锁在门外，让他把活干完了我再出来。他拼命推门，还好，我门后不远处有个柜子，我就把脚蹬在柜子上，他能推动我，但他推不动柜子，结果他被我锁在门外，不得不完成那项艰巨的任务。
“是你问得太抽象了吧，你想知道什么?”
“在外面？你想在野外吗？”
我说：“现在还不是，所以没告诉你，别想太多了。”
以前我觉得车祸离我很远很远，因为我从来没有目睹过车祸，那天让我目睹了那ว么真实那么เ残忍的场景，我突然觉得生命原来是那么脆ะ弱，一秒钟之前小车的主人或许正在悠闲的听着自己喜欢的音乐，或是正在和心爱的人打着情意绵绵的电话，却万万想不到เ一秒钟之ใ后，他已经成了一个受伤者，或许生命垂危，更或许他已经再也无缘看到เ人世间的一切了。
他在软件园一家网络公司上班，他说是做维护的，不是很忙所以很舒服，利用业余时间还可以拉点私单做，增加点收入。有时候我也想那ว么做，甚至想过找个兼职干干，不过又觉得没那个必要，又不是穷到เ吃了上顿没下顿的地步，空闲了我看小说也不想让自己太累็，或许是我给自己的懒惰找借口吧，我不想在结婚之前太有钱了，否者我会分不清身边的男人是真的爱上我了还是爱上我的经济实力，所以我不想太拼命去挣钱。实际上我对金钱没什么欲望，对我来说只要有饭吃、有地方住、有电å脑可以上网，我已经觉得很舒服了，唯一不足的就是想去旅行的时候得省吃俭用好几个月才行。我想如果想挣钱，结婚后一样可以，而且两ä个人相互鼓励，共同努力，有个人支持劲头会更大，我相信只要我们付出了，面包会有的。我追求的不是物质生活，只要他爱我，不管他是什么เ样的人，也不管他有没有钱，倘若我们身上剩下的钱只够买一碗面，他能分我一半，我就会跟着他到天涯海角。就算全世界的人都唾弃他、看不起他，我也不会不爱他，更不会离开他，何况我们都有双手，不会穷到连饭都吃不上、房子都租不起的地步。我觉得全世界的