我每天都会写日记，我在写日记的第一天就决定绝不写关于他的文字，可后来才现每一篇都是关于他的，我便决定给他写信，我觉得我想那么做。我只想给他写信，不留地址，我不需要他回信，我只想做我自己喜欢的事。在网上看到เ他的朋友，以前都跟他们玩得很好，他的朋友后来也成了我的朋友。有时候会在网上聊会，但我告诉他们不要在我面前提到เ李伟，否者我就翻脸。我不想知道他的任何消เ息，对我来说，没有消息就是好消息。从床上起来翻箱倒柜的把他写给我唯一的一封信找出来，看了一遍，找回了点勇气才提笔开始写，看看信封上的日期2oo4-o6-ๅ14。去年的这个ฐ时间，我们正在热恋中ณ，也是他最想念我的时候，只是2๐oo5๓年不同的是我们的角色调换了一下，一年时间似乎什么เ都没变，也似乎什么都改变了，过的真快。我不想再往前走了，我想倒退一年，哪怕用我以后的整个人生去换取过去的一年我也愿意，过完那一年，我会选择死亡，我不想经历现在的痛苦和思念。心情不好或是受了委屈的时候总是想给他个短信或是打个电å话，哪怕不用他安慰我，只要听听他的声音我便会把什么烦恼都忘掉，只是我没有，我怕听到他的声音我便会抓狂，我怕我真的会千里迢迢的跑去找他，只为了看他一眼。
2oo5年5๓月16๔日：你说你不想让你的女朋友太伤心了，所以才会选择用慢慢疏远的方式对她，你不希望她不开心不快乐่。现在我已经不知道什么是真的什么是假的了，真的假的又如何？有这些已经足够了，我还想要什么เ？有时候真的想把一切都结束算了，可是我不知道到了另一个世界，还会不会有感情纠葛，所以还是继续活着吧。我无法想象假如有机会你能看到我的流浪日记，你会是什么样的心情？你又会有如何的反应？我总是喜欢想象爱情，以前我不知道我所谓的爱情到เ底是爱上了给我爱情的人还是爱上了爱情本身，但是现在我知道了，我不是爱上了爱情本身，我是真的爱上了那ว个ฐ给我爱情的人，那个人就是你。我承认我没有忘了你，现在依然爱着你，而且比以前更深，我以为自己无所不能，没有什么是我做不到的，现在才现，原来世界ศ上真的有我做不到的事，那ว就是我无法忘记你，我做不到让自己不去想你……
我每天都在公司附近吃了饭再回家，因为回家早了他们正在吃饭，男ç孩和女孩在一起做饭，我不想打扰他们，所以每次都错过他们吃饭的时间再回家。有时候周末了我会买些菜和他们一起吃，他们也没有太多的朋友，那ว个女孩有时候会请她的同学来家里吃饭。星期天她又请了几个同学来，她让我也在家吃饭，我说我要出去，上次有和她同学一起吃过饭，但我又不认识人家，没什么话可说，挺尴尬的。正好在网上看到烧晋，我说：“我去找你玩吧，室友请她同学来家里吃饭，我不认识别人，不想在一起凑热闹，出去吧也不知道去哪，我没地方แ可以去。”他说：“那ว就出来吧，我正好想买件Ｔ恤，去中山路逛逛吧。”
我们时不时的短信，在网上碰着了就聊会，关系一直处于清淡的那种，不暧昧也不做作。我虽然不想和他谈恋爱，但有时候我会想他做我表面的男朋友，走路的时候拉拉手，或是有需要的时候能ม给个拥抱，我觉得我需要这些。女人是需要爱情滋润的，不然会老得很快，我不需要和他做爱，他让我没有欲望，他只是我真实的朋友。
下午的时候还真的来活了，让我做一个基金网站的设计稿，到快下班的时候老板过来看，他一脸的灿烂，说做的还不错，不过有些地方需要再做细一点。我想就算你做的再怎么天衣无缝，老板都会挑出点毛病来，不然怎么显出他是领导呢？我从来没见一个ฐ老板面对员工ื的作品挑不出一点毛病来的，他们总会在赞美一番后再来个ฐ“不过”，这样他就有理由压低你的工资，你向他要求加工资的时候先得让他满意，但这个ฐ满意他们是不会轻易的表现出来，即使他们在心理喜欢的不得了，表现出来的也是另一种状态，要想让他们满意是难上青天，因为他们的满意就意味着从他们腰包里掏钱，他们怎能轻易“满意”？
吃饭的时候他让那ว个女孩带我一起去，刚开始我还以为那ว个女孩是秘书呢，后来才知道她刚ธ刚ธ毕业，在公司干活一分钱都没有。假如我是老板，我怎么เ的也给人家一点生活费，学生本来就没钱，还要自己搭路费，我去第三天她就没再去，不知道是老板把她辞了还是她自己觉得太不划算了。那ว个原来的美工说他过几天要走，老板说人家做的不好看，不知道到底哪个才是准确答案，我问了他们的工资，程序员才17oo，美工试用期完了才15oo，还好我的不是最少的，如果他们比我高出很多，我马上走人。
我想不管是男人还是女人都想找一个有钱的老婆或老公，本地人尽管没钱，但是有地，地就是资本。他女友是厦门本地人，而他不是。我看到他那ว儿还有学闽南话的光蝶，大概他是想做个倒插门女婿吧。怎么第一天他不怕被她们看到，不怕她们向女友告状？其实我心里明白，我只是不喜欢他找那些冠冕堂皇的理由掩饰他第一次的欲望。我拿着我的东西转身就走，他非要送我，我说不用我自己้会走，他还是把我送到เ大路上，我没跟他说一句话，从那刻起我已经对他讨厌透顶ะ