他总是说他害怕伤害我，因为我是女的，女的容易受伤。我说：“你觉得我受伤了吗?我受伤了也是因为你不理我，跟爱情无关。”我已๐经对他没有爱情的成份了，我知道我跟他是不可能的，就算他回头来找我，我也不会接受的。我在乎的已经不是他爱不爱我会不会爱我，而是在乎他有一天会不会不理我。因为李伟和他是对我最好的两个人，我已经失去一个，我不想失去他，我不想和他就像和李伟一样变成熟悉的阳生人，我想让他一直把我当宝贝似的宠着，就像我在北京的时候无论我怎么เ对他，他都不会不理我。虽然关系暧昧了点，但它并不影响彼此的生活，或许是我的想法太自私了。有一天上网，我看到เ他竟然喝我喜欢的青苹果味的汽水，他平时只喝可乐，正聊着他突然把视频关了，一会又上来，说些莫名其妙的话。
他每天都会和我视频๗，就算我干活的时候不能ม和他聊天，他也不让我关视频，他说他要看着我。有他这么一个不离不弃的朋友，我已๐经很满足了，所以平时没有朋友我也不觉得孤独，但是有时候正视频着他突然就关掉了，他说他同学回家了，不想让他同学看到，有时候我们正打着电话他突然的就把电话挂掉了，我知道是他同学回家。我们本来就没聊什么肉嘛的话题，本来就是正常的聊天，就算他同学听到又能ม怎么样？但是他不行，他就是个ฐ做事处处小心的人，刚ธ开始我很不习惯他这样，后来我也懒得跟他计较，反正又不在一起，他把电话挂了下楼再给我打我就不接，看谁能别过谁。有时候也会说些出友谊的话，因为ฦ本来已๐经暧昧了，所以大家就心照ั不宣了，但大多时候聊些与感情无关的话题。
第二天一大早ຉ到公司，突然又有灵感了，直到เ下午四点半我才全部ຖ做好。从公司出来我整个人都麻木了，只是顺着人群往前走，感觉眼珠子都不会转动了，好像知道自己้得了绝症一样脑子一片空白。过马路的时候像个幽灵一样，差点被一辆车撞到，司机翻了个白眼，还好没骂脏ู话。走到เ马路对面看到那个ฐ傻子，平时我从那里经过一眼都没看过，感觉他很脏，总是躲得远远的，我最害怕疯子、傻子和骗子，但是那ว天我在旁้边看了他好久好久ื。他向每个过路的人傻笑，他吃别人剩下的饭菜，他抽从地上拣到的烟头，他看到เ一毛钱会喜滋滋的把它揣在怀里生怕别人抢走。不知什么เ时候我旁边站着一个拣破烂的，眼睛目不转睛的盯着我手里的可乐瓶，她不说话就那么一直盯着它，我把瓶子给她，她没有接，还是盯着它。我把瓶子里剩下的可乐喝完再给她，她笑着接过去，弯腰向我致谢，我猜想她可能是个哑巴，她虽然需要那个瓶子，但是她不接受施舍。看着他们我竟然有些感动，感觉自己和他们没什么区别，或许还不及他们。要是有区别的话也是他们比我快乐，一点剩饭、一根烟头、一毛钱、一个可乐่瓶子都能使他们快乐的不得了，或许那些是支撑他们活下去的理由，也或许他们唯一的理想就是赚更多的钱，可我连他们那点简单的快乐都没有，也没有什么理想，哪怕只是想赚钱，不择手段的赚，可我没有，也不会，那一刻我很茫然，我快乐่吗？我的理想是什么เ？我想要什么เ？我为ฦ什么活着？
星期六老板又一脸的灿烂，走过来对我说：“小王明天加班吧，他们都有事情，我知道你没事，这个ฐ特别急，拜托了。”这是什么เ道理？难道我没有朋友就表示ิ我一定没有事可做吗？我需要休息，我需要shoping。心理虽然不舒服但也不好意思推脱，他自己做的设计稿，客户返回一大堆意见，等于重新做一个了，然后再把前台的工作都做好，要我星期天下午就得给程序员。下午在公司没精神就带回家做，到เ家我就睡觉了，想反正晚上做到十二点剩一点第二天中午做，真是计划ฐ不如变划ฐ，晚上八点多起来正好江西台的《好想好想谈恋爱》开始了，看了两集十点多了。吃过饭便开始工作，谁知道破机器慢得要死，打开软件要五分钟，我没装杀毒软件，可能ม中毒了，但是很奇怪QQ却不慢。我让杜威帮我下载一个杀毒软件传给我，他说：“没用的，你先别急，最好重装下系统，不然杀毒也要很久的，而且机器更慢。”我也想重装ณ下系统，可我不会，已经快十一点了我当然要急，急得我坐立不安，他说：“你别急，慢慢来，慢就慢点，不然你一点活都干不了。”我本来就是个急性子的人，要我耐着性子简直比杀我都痛苦，我恨不得把电脑给砸了，急得我在电脑前哭了起来，杜威在视频里看到我那个ฐ样子一直不停的安慰我。平静下来只好慢慢的做，可是脑子一点灵感都没有，不知道从哪下手修改。直到晚上两天多杜威打电话吹我睡觉，我才知道已经凌晨了，而我连设计稿都还没修改好。我会认真的工ื作，但不会拼命的工ื作，我决定睡觉，我觉得自己้太累了。从进公司那天开始，我的神精从来都没放松过，每天要不停的干活，感觉自己้都快成赚钱的机器了，何况赚的又不多，我决定第二天到公司再做，不管能不能做完，他爱怎样就怎样了。
搬家的时候那个程序员最辛苦，那ว天正好他同学结婚，老板没让人家参加，若是我，我宁愿不干也不听他指挥。拆屏风、装屏风、布线都是他一个人，我们这些人也只是打打下手，另外两ä个男孩不知道是人家真的不会还是假装不会