公司的小林走了，他手下的客户就转交到我手上，有个ฐ客户特别ี难缠。小林已经改版过的中ณ文版他还是不满意，不知道他当初为什么说可以，后来又反悔，所以后来公司规定必须要客户的确认邮件，省得他们出尔反尔。老板让我又把中文版改版一下，然后再做个英文版的设计稿，那些天我就伺候他了，其它的什么เ活都没干成。后来英文版的设计稿好不容易定下来了，老板说不好看，然后打电话给客户承诺再给他做个漂亮点的，后来那ว个高手出马，按我原来的素า材，改变下颜色，调整了几个ฐ图片位置，老板就非常喜欢，但是客户不喜欢，老板急了，问客户：“到底要哪个？”客户说还是比较喜欢我做那个，老板非说我做的不好，不知道他用什么办法说服客户，到เ最后还是没用我的，但是客户要求要把我做那个某些部分移植到新的设计稿。我算是明白了，老板要是喜欢你这个ฐ人了，那ว么你做的东西即便有缺陷，他也会视而不见，因为ฦ他喜欢你大过喜欢你的作品，那ว么作品好坏已๐经不再重要了。你若是不小心不知道哪个ฐ地方แ得罪他了，那么你在公司别想有出头之日，他讨厌你，你做东西再好，就算被客户认可了，他也要黑白颠倒，他才觉得过瘾。
“现在先不告诉你，到月底了再告诉你，根据你的表现和公司的实际情况。”见他如此这般，即便我再问也问不出个ฐ所以然，我想最少也得加三百吧，不然试用期和非试用期有什么เ区别？
我会不定期的给他写信，有时候今天写了明天再写，有时候一个星期都不会写一封，有时候甚至什么都没写，只寄一张白纸给他，不知道他是否能注意到白纸上有眼泪的痕迹和我全部想说的话。刚ธ开始只写些有趣的事，给他介绍厦门的小吃，后来便会提到เ对他的想念。因为每次我都是在心情不好的时候想到他，然后提笔，更多的时候我只是像以前一样，把他当作我一个ฐ最知心的朋友向他倾诉。我不知道我写的信自己有没有勇气寄出去，我也不知道他会不会收到，或者收到เ了会不会一眼不看的把它扔到垃圾桶，我希望他能收到它，也希望他收不到，很矛盾的想法，对我来说写信只是一种精神寄托。有时候我会神经似的在信封上贴两三张邮ุ票，我希望邮ุ递员看到เ我多贴的邮票会先送我的，有时候又希望他收不到，也就看不到เ我的生活状态，随便哪个人拣到了拆开看，然后收藏起来，希望他会看到我在信中有意无意透露给他的地址信息找到我，之后我们便成了朋友。我天生就爱幻想，我总是突然冒出些稀奇古怪的想法，然后让李伟和我一起疯，或许他觉得我不是一个适合生活在一起的人，我总是让他为ฦ我担心为我流泪。有一次我们闹别扭，他说：“把我忘了吧，我不适合你，我为你流的泪太多了，我不想再为ฦ你流泪了，但是你是我第一个ฐ女人，我也不想这样。”后来我们和好了，可最终还是分开了。
我每天都会写日记，我在写日记的第一天就决定绝不写关于他的文字，可后来才现每一篇都是关于他的，我便决定给他写信，我觉得我想那ว么做。我只想给他写信，不留地址，我不需要他回信，我只想做我自己喜欢的事。在网上看到他的朋友，以前都跟他们玩得很好，他的朋友后来也成了我的朋友。有时候会在网上聊会，但我告诉他们不要在我面前提到李伟，否者我就翻脸。我不想知道他的任何消息，对我来说，没有消息就是好消息。从床上起来翻箱倒柜的把他写给我唯一的一封信找出来，看了一遍，找回了点勇气才提笔开始写，看看信封上的日期2๐oo4-o6-1้4๒。去年的这个时间，我们正在热恋中，也是他最想念我的时候，只是2oo5年不同的是我们的角色调换了一下，一年时间似乎什么都没变，也似乎什么都改变了，过的真快。我不想再往前走了，我想倒退一年，哪怕用我以后的整个人生去换取过去的一年我也愿意，过完那ว一年，我会选择死亡，我不想经历现在的痛苦和思念。心情不好或是受了委屈的时候总是想给他个短信或是打个ฐ电话，哪怕不用他安慰我，只要听听他的声音我便会把什么เ烦恼都忘掉，只是我没有，我怕听到他的声音我便会抓狂，我怕我真的会千里迢迢的跑去找他，只为ฦ了看他一眼。
中ณ山路是厦门比较繁华的一条街，路的尽头就是厦门有名的鼓浪屿，刚到เ厦门的时候老板带着我和公司的小扬去过一次，鼓浪屿的确很漂亮，尤其是夜景，不同的灯光颜色交叉变换着，真的是人间美景，有人说只要到过厦门的人就不想再去其它的城市，看来也不是子虚乌有。
我每天都在公司附近吃了饭再回家，因为ฦ回家早ຉ了他们正在吃饭，男孩和女孩在一起做饭，我不想打扰他们，所以每次都错过他们吃饭的时间再回家。有时候周末了我会买些菜和他们一起吃，他们也没有太多的朋友，那个女孩有时候会请她的同学来家里吃饭。星期天她又请了几个同学来，她让我也在家吃饭，我说我要出去，上次有和她同学一起吃过饭，但我又不认识人家，没什么话可说，挺尴尬的。正好在网上看到烧晋，我说：“我去找你玩吧，室友请她同学来家里吃饭，我不认识别ี人，不想在一起凑热闹，出去吧也不知道去哪，我没地方可以去。”他说：“那就出来吧，我正好想买件Ｔ恤，去中山路逛逛吧。”
第一天去，第一次尝试自己做，能