大理，我的风花雪月作者：文泉杰
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2002๐年的春节我没有回家，因为ฦ我无家可回。
祥善凌宇艾怜等等我的很多兄弟都说要留下来陪我，还有无香。我说，这个假期我有件很重要的事情要做，我想个人安静我完成我的长篇小说，没有时间陪他们。其实这是借口，我没有打算写什么เ长篇小说。我只是不想他们因为ฦ我而失去次共享天伦之乐的机会，我无法得到的东西在我眼里尤为珍贵。
我父亲打过电å话给我，你可以来这里过年。
我说，算了吧。我不想自己是块灾难的石头搅乱ກ锅平静的水。
那好吧。我给你寄点钱过来。
不必了，我有钱。
我确实有钱。我的奖学金300่0多直存在那ว里，还有我的稿费，每个月平均7๕00800块钱的稿费，还有我的兼职，我在出版社做社外编辑每个月也有近千块钱的收入。所以我有钱，有足够的钱花，只需我不奢华。我没有骗我父亲，但我也没有告诉他这些。
我送走了个又个兄弟，经历了次又次的离别，虽然是短暂的离别，但内心的伤痛仍像波浪次又次的卷来。艾怜走的时候仍然和我嘻嘻哈哈，他不想看见我悲伤的表情，那样我会觉得更悲伤。火车开动的时候艾怜向我挥手，只是脸上的笑容没有了，满脸的伤感。我直都清楚，在艾怜的内心深处有着非常丰富而真挚的情感。
无香和我分别的时候，哭得塌糊涂，而我滴眼泪也未留，我可以在兄弟面前流泪，但不可以在女孩面前流泪。无香直抱着我，在拥挤的站台上，在如潮的人流中，在凛冽的风里。无香要我跟她起走，无香说我可以去她的家，她的家也就是我的家。我听无香这么เ说，那ว刻我真的想哭，只是我强忍着。我抚摸着她的头发，安慰她，别哭了，无香，40天后我们又会见面的。40天很短，晃就过去了，别哭了，听话，车来了，上车吧。
无香走了，我却陷入了惶恐之中，我觉得我对不起无香，我欺骗了她的感情。凌宇曾经对我说过，给自己个月的时间，如果还是这种感觉，除了放弃没有比这更好的办法了。而今个ฐ月早己过去，我逐惭明白，我对无香的感情就像对蓉对昕雯的感情，只是喜欢，不是爱。而无香直以为我是很爱她的，她沉浸在爱河里不能自拨，却不知道我对她的情感都是我的伪装ณ。所以我觉得自己很无耻，每次牵她手的时候我的手心都会出汗，我觉得我不配牵她的手，可是我又不忍心破坏她美丽的梦。所以我直坚忍着可是我却不知道我还能ม忍多久。
当我送走了所有的兄弟之后，我觉得整个ฐ世界就只剩下我个ฐ人，有种强烈的被抛弃的感觉。空旷的公寓回荡着我清脆ะ悠长的脚步，光亮的过道倒映着我孤单凄清的身影，这是怎样的种感觉，就像个灵魂透过黑暗的边缘望见了死亡的身影。孤独直以来我都可以忍受，可是当又孤独又寂寞的时候，我终于无力招架，溃败下来。
第天个ฐ人住在幢公寓里，我看不进书，写不下字，吃不下饭。北京的冬天有很多的阳光，阳光照在我的床上，我就躺在阳光里发呆，发了整天的呆，想了整天的往事，晚上泡了袋面，吃了，终于睡去。可是这样慵懒的日子也没过多久，学校的公寓要封闭，我被赶了出来。拿了几件衣物，随身听，小说，稿纸等必需品，我仓惶的搬进我在外面租的间平房，苦度终目。
昕雯给我打来电å话，这是我告诉昕雯我有了女朋友之ใ后第次打电话给我。昕雯问我，你假期回不回来？
我说，我现在住在外面，我租的间平房，整日与寂寞孤独为伴。
昕雯说，我现在也住在外面，我租的间楼ä房，整日与热闹繁华为伴。
我说，我们两个人在做同件事，可是却又有很大分岐。我们有缘却无份。
蓉也给我打来了电å话，这也是蓉在我告诉她我有了女朋友之后第次打电话给我。以前蓉每周都给我写信，给我打电话，给我发电å子邮件，给我在上留言。蓉也问我，你假期回不回来？
我用同样的话回答蓉，我现在住在外面，我租的间平房，整日与孤独寂寞为ฦ伴。
蓉说，那ว好。我给你写了封信，你注意查收。
这次蓉先我把电å话挂了。
2
我只好挤上1路的公交汽车去学校的收发室拿信。学校离我住的地方有三站地，比较远，要不然我就步行了。我不喜欢北京的公交车，人挤人，挤死人。北京什么เ都好，就点不好，人太多。艾怜也不喜欢北京的公交车，也不喜欢北京这座城市，如果你问他为ฦ什么เ毕业以后不想留在北京，他会说，坐车难这是最大的原因，像我这种人将来肯定买不起车。我人又胖，想起每天都要挤公交车上班，我就犯愁。我喜欢呆在个安静的小城市里面，比如拉萨，当然前提是我得受得了高原反应。
收发室里果真有蓉写给我的信，大大的信封，厚厚的叠，像本小说。这次来收发室还有意外的收获，有两ä笔数额不菲的稿费是我的。
我取了稿费，买了点炸鸡翅当作午饭，然后又挤上