便清醒下自己的头脑，然后就听到个ฐ温柔略带沙哑的声音对我说，窗户别ี开大了，晚上容易着凉。我是个害羞的孩子，当我的目光碰到他的目光我的脸就开始不知所措的发热。我是个ฐ容易感动的孩子，听了他的话我的眼睛就开始情不自禁的潮湿。我是个ฐ任性的孩子，可我却轻轻的把窗户关上。他侧过脸给了我个打量他的机会。他不是那种让人看了眼还想看第二眼的英俊男孩，但绝对是那ว种看眼永远也无法忘记的人，他有双绝对纯粹的眼睛，他那晶亮的眸子像秋天的湖泊样清澈和安静。直以为自己้是个ฐ永远也长不大的孩子，尽管自己的内心已๐经走遍了千山万水，但我却发现我前面的这个男孩比我更像个ฐ长不大的孩子。我喜欢孩子，喜欢沉默的人，孩子天真，沉默的人善良。
我常常对自己说，如果我这辈子注定要孤单，我会选择在路上漂泊生。那ว么我最大的愿望就是在陌生的地方邂逅喜欢的陌生人，可以是朋友兄弟甚至知已，但不能ม是恋人，因为我从来不曾相信过爱情，我只需要陪伴。然后和自己喜欢的陌生人握手，拥抱，起看繁华世界人间苍凉，然后告别，然后期待下次惊喜的重逢。
当火车经过长江的时候，我抑制不住激动的心情站了起来，我用温热的目光触摸我青春的年华里第次遇见的如此浩荡的江水，然后我就被股无边无际的忧伤包裹。
那个纯粹的男ç孩也站了起来，我不知道他是自言自语还是对我说，这就是长江吗？
我不知道该如何回答这个简单的问题，我是个喜欢把简单复杂化把复杂简单化的人，所以我保持沉默。
我是个喜欢坐火车的人。我记得小时候，常常个人沿着条长长的铁ກ轨走啊走，走到个高高的站台，然后坐下来看辆又辆的火车从我眼前呼啸而过。我常常想，假如有天有辆火车在我的面前停了下来，然后我爬上去，它将会把我带到哪里去呢？我这么想也这么เ做了。那是个ฐ大雁南飞的秋天，我两手空空的爬上了辆绿色的火车，火车走了很远很远，我以为火车会永远不停的就这么走下去，可是我错了。当火车只剩我个ฐ人的时候，我才感到种从未有过的孤单，但我竟然没哭。列ต车员说我该下车了，我很乖，列车员说我该下车了于是我就可怜兮兮的走下了火车。下了车我就不知道往哪儿去了，这是个ฐ我完全陌生的城市，我累我饿我冷，靠在墙角上我就想睡。半夜我被冻醒，看见架飞机从我头顶上飞过，还闪着光。那是我第次看见飞机，而且还离我那么近，我非常激动，如果说这次出走有什么值得我回忆的话，就是今天的此时此刻了。后来天亮了，我看见很多人在上火车，于是我又跟着爬上了火车，后来，我还是回到了家里。这不能不说是个奇迹，那年我7๕岁，那个城市是桂林，而我的家乡在湖南。
我的出走对我的母亲造成了很大的伤害，我的母亲哭肿了眼睛终于把我哭了回来。从此以后，母亲再也不准我去看火车了，但是段时间之后我又可以自由自在的去看火车了，因为我的母亲死了，死于突发的脑แ溢血。我几乎对我的母亲没有什么很深刻的印象，唯个ฐ较深的印象是，某天的早晨虚弱的母亲摸出张十元的钱当做元钱给我，叫我自个儿去买早ຉ点，她病了做不了了。我没有告诉母亲那是十元钱不是元钱，我拿着这张大钱买了很多很多我喜欢的东西。回来之后，我就发现母亲冷冰冰的躺在床上，双唇紧闭，脸色苍白，再也没有醒过来。我是个ฐ善于将别人遗忘的人，因为ฦ我也常常被别人遗忘，十多年过去了，母亲哪年哪月哪日生的，哪年哪月死的我都不记得了。所以在这点上我应该忏悔，
现在我又坐到了火车上，我清楚的知道我去的是北京。
对面的那个很纯粹的男ç孩告诉他去的也是北京，他还告诉了我他的名字，夏祥善，他微笑着对我说。有着幅好看的牙齿，我很喜欢这个名字，慈祥善良，直以来都是我追求的品质。
我习惯叫他祥善。当祥善睡着了的时候我注意到了我斜ฒ对面的个落拓的年轻人，二十几岁左右，穿件破了洞的时尚牛仔，披肩长发乱得很有艺术感，微笑的眼睛里有股忧虑的风情，只灵性的手在不停的抚着曾经沧桑的吉他。他之所以引起我的注意，是因为他友善的拒绝了祥善递给他的佳肴。我怀疑ທ他是个素食主义者，因为他只吃馒头和咸菜。
有目标吗？我这样问他。
下站，他这样回答我。
然后我就不知道该说些什么了，因为这个时候火车已๐经停了下来。他要走了，他捋了捋头发，甩给我个迷人的微笑，潇潇洒洒的走了。
有些人不能ม挽留แ，有些人只能ม记忆。有些人近在咫尺，你却把他遗忘在天涯。有些人远在天边，却感觉近在眼前。有些人只在你生命里停留过次，却永远走不出你的心里。
2001年的九月，我站在了祖国的心脏，与我起站在祖国的心脏的还我的兄弟祥善。我和祥善在火车上的邂逅是种缘份，他告诉我他去的是大学，我也告诉他我去的也是大学，这难道不是缘份吗？东方แ的第缕阳光早ຉ就唤醒了沉睡的北京，北京西站的喧嚣与混乱早已使我不堪忍受，随着川ษ流不息的人群穿过