这几年过得有些混乱，简直乱七八糟，而你则ท是我唯一的动力。我的心慢慢随着时间不能承受这种负荷，只要是想起她的事，便不愿说话，心里郁๗结，那种长时间憋闷的感觉，只让我想逃离，只让我想快些换种心境，我压抑地要死，比死都难受。但也让我感到，我该努力了，我该惩罚自己了，我该充实些，我该对以前的事有个ฐ交代，对我自己，不能再逃避。
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么เ。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾ຆ气。
很清楚记得十一刚回北京，怀恋的心情。只想在北京有个家，明亮的窗子，我就等你，痴痴的等你。我站在窗台前，一块块擦着玻璃，慢慢地，一块块的，一点点的。我相信你会回来的，是吗？
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么เ问题也不能解决，只是能想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
我没有了航标，既ຂ然没了向上的动力，没了激情，没了创น作的欲望。想到你，想到你曾经是多么的爱我、相信我，曾想到我们在一起简单的、现实的爱，好像才是真真切切的。
2oo3๑-4-2๐5sunny
2o：oopm
1997๕年冬，我大学四年级时，我们在海ร边租了一间渔民的四合院，同居生活。
已๐经没有了选择。
雨确没有想象中ณ的那么快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能等了，选择了一个ฐ时机出了邮局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海。洁净的马路，任由雨水冲刷。俩旁欧式风格的建筑，遥相辉应。
我有两个ฐ世界！
我的梦只有在大学，我们无拘无束、相亲相爱时才有。那时，是人最纯真、美好的日子，梦想、荣耀、反抗、激情充满了那个ฐ时代。我有了你，才有了听众，觉得被人认可，才有了信心，才明白了爱！你无私、宽容的爱，让我梦想一生、懊恼一生的爱。你付出了的所有的爱，却被伤的一无所有！你走了，带走了爱，我，一无所有。
你还记得1้99๗7年春的那海ร边吗？夜色中ณ，那俩条随着海水闪动的涟影。远方แ的灯光映在海面上，形成俩道狭长的光波，一粗一细。细的泛着柔柔的淡绿，而粗的倒影着黄黄的色彩，一阴一阳。阳的在外侧，而阴的靠着海岸。波涛一起一浮，光线若隐若现。那ว粗的光影，蜿蜒曲长，宛如生出长长的臂膀，时刻环绕着细的光影，而细的柔弱曲美，仿佛随着波涛舒缓的舞蹈，尽现她可爱的神情。
你还记得吗，我们坐在礁石上，看着那相互交融的光影，低声地诉说。
海风凉爽地抚慰在我们的面颊，海ร声轻轻地为ฦ我们伴听。忽然，我们现，那阴柔的光影裂出一道更细的光，夹在俩道光线的中间，随波荡漾。我们笑了。
于是就在那ว个滩头，我给你取了名字：“海ร儿”；而你告诉我：“上帝在看着从小在不同的地方แ张大，又看着我们来到青岛上学，看着我们相亲相爱。。。。。。”
也就在那，我们现“桥头堡”——插在礁石尽头上的铁杵，它深深地根植于礁石中，纹丝不动。不论刮风下雨，它都敖滩头。我们便许下盟誓，“愿恋情如此物”！
我不知道它现在还在不在那礁石上，而那礁石还在不在海ร面上，但你却已经离我而去了！不知是不是永远！
只是伴随着青春年少的梦，纯真美好的一切消เ逝了。
我们是那么曾经希望有个ฐ家，带着一间小小的书屋，像所有美满、传统的家庭一样，过着平凡、正常的生活。可是现在，就只有我，失去自我的我，过着多麽“不平凡”的生活啊！
2oo2年末，我百般无奈的回去了青岛，为了托福考试和护照。
那个下午，我又回到了大学本部，我们曾经相亲相爱的地方。整整三年了，我第一次回到เ曾经给我梦想和幸福的地方。我哭了，在看到เ操场，看到２号楼ä下的俩颗大桑树，看到后山的亭子，和亭下的礁石，太多太多的场景，只剩下我一个人回味。
我又来到了那个海边，看到那个礁石上的铁杵。那是个阴天，海风吹着，海ร浪轻轻地卷起。天有些冷，鲁迅公园的人很少，我就静静地坐在那，看着眼前的一切。知道吗？鲁迅公园的那ว个入口收费了，那ว个守门的中年人就坐在外面吹着冷风，我和他攀谈了起来。他是个下岗职工ื，对贫富分化很是不满意。而我却告诉他，这是天经地义แ的事，在每个ฐ朝代，中国和外国都会生。而我告诉他我大学毕业，北京上班。他突然明白了，估计了一下我的收入水平，再也不说这个话题了。知道吗？仅仅是经济，决定了多少的东西，包括你当时的忧虑，每日的忧虑，你常跟我说，你该怎么和我在一起生活？后来，那个ฐ中年人让我免费进去，我又一次“混”了进去，就像我们以前似的，极力逃避