知道吗？这几年身体是越来越不行了，未老先衰。不能ม动感情，不能动气。特别是那种失恋的感受，长时间憋闷、压抑的感觉，让我昏沉沉，觉得还不如死去。当生气时，只能大声嚷嚷，感到เ眼睛争不开，感到眉骨紧缩，不能张开。真得，一天天老去，不知道会怎么เ样？还会梦想着和你在一起吗？
那是冬天将去，寒春将至的季节，天下着蒙蒙的细雨，大过年的时候，我一个人跑了很远，到农家的麦田里，麦苗才刚ธ出黄土地，嫩绿嫩绿地，齐齐地，一望无际。而我就麻木地，盲无目的地走。想到这场可悲的游戏，想到你曾经对我这么เ好，我根本不能相信这都是真的。我哭着，以头呛地，坐在湿湿地土梗上，用手砸地，仰望着昏沉沉的天，喊着“为什么，为什么会这样！”真是“叫天天不应，喊地地不灵”啊。是啊，我真是可悲的啊！回到เ家时，满鞋的黄泥土。
开始的地方，也许让她会很意外，是在图书馆的录像室。记得，很清楚那是我们刚认识时，我第一次带她去看录像，好像是“与狼共舞”？我记得不是很清了。却记得，那次让我第一次感受到เ她与众不同的地方，是她的胸怀。我看了半节，告诉她我有事，走了。
而在那之后一次，就是在分部ຖ的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚ธ到门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到เ车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累็了。
那是一段很长的探险之路。路的另一旁由于是小山，所以沿路砌着高高的石墙。远远得望去，明亮的照明灯，长长的幽道，夹在高墙中，前途诡秘。我们以前从没有来过，所以反到并不担心恐惧，而是充满着好奇。我一路带着她，高兴、惬意得游荡，从未有过的满足。
蓉：
晚上，我们来到渔家开的旅๓馆。这是一家带院子的农家平房，主ว人是一对老年夫妇，有着渔民通常的模样：黝黑、黝黑的消瘦脸庞，真诚、朴实、友好、善良的眼睛。
我的爱，吻不够的，你的唇；抚摩不尽的，你的一切。。。。。。
我轻轻地招手,
沉默是今晚的康桥。
如果是我太幼稚，那么เ我请求你，我不知道我的决心会让我们坚持多久，但我恳求你，我想了很久，我不能ม逃避，把一切腿给时间是懦弱的，既然是我的幼稚，我便不能ม接受，我不能为我的幼稚下这样的赌注，答应我，在你在校的这一年半时间，我们保持爱情的纯洁好吗？你好好想想，再回答我，这一次我决定了。我们还有很多事情要做，我们会很充实，快乐的。
渴望着见你，眼前有你火一般的眼神。想急了，我就把它（玉佩）拿出来看看，带着体温。
我常一个人傻想，你的家在什么地方，你的家是什么样子，你坐在桌前，一盏台灯，你在想我，在给我写信，我盼你的信，盼你的声音。不知道你过得好吗？只要你快乐，我便高兴了。
再叙，吻你！
你的海儿
97、1้、2๐9
我想，你当时做对了，你的父母永远也不知道我的存在，因为ฦ你从来也没有把我们的事情告诉他们。我还记得我毕业时，你还问起是否跟我回家否？这一切就宛如命运的安排，你好像从来就没决定跟我走，你从来就没真正得下定决心。
你当时那种只想一个人品味爱的感受，其实我也有。记得，是在我刚ธ毕业，却失去在朗讯的工作，而你正大四。我们一起考研，那些日子是我们最苦的时候。不仅仅是生活，尤其是精神状况，我太依赖于你，给你添了不少的麻烦。我们那时总是吵架，闹情绪。我永远不能忘记那ว些苦闷的日子，你始终陪伴着我，你替我承受了许多的压力。
有一次，你去了上海几天，为ฦ了找工作。我那几天一个人不愿意说话，品味着和你的爱。仿佛没了你，我根本失去了与人交流的手段。而分手一年后，我更不愿别ี人分享我的痛苦，因为又有谁能ม明白我们之间生的一切呢？又有谁真正得在意这一切呢？我缄默，独自一人喝闷酒，品味着你和别ี人在一起的痛苦。
我知道你没有错，我知道是我做得不好，可我那时也很年轻，又有谁再给我一次机会呢？没有，没有一点的回音，周围只是空寂无声。你能理解吗？每当我想到你其实心底对我根本就没有下定决心，因为ฦ你本能里还是期望一个高大的男孩，你其实对我还是有一些失望；想到分手的那几天里，你在我很伤心时突然的一笑，都让我感到一种可悲，我还有什么资格再去争取那份我以为本应属于我的爱？
我很消沉，整整四年。而那ว一切，仿佛昨天。好了，一切都过去了，我确实该忘记它们。
还是回到从前，曾经生过的一切。
我还能记起那ว一切，你成长的烦恼：爱情的纯洁性等等问题。那个学期，我们尝试了太多太多“禁区”，那ว些总是让你惊恐不安，因为你仅仅是个ฐ18๖岁的女孩。
多少次的夜晚，我们毫无顾忌，而之后却又后悔不已๐。还记得那个ฐ而学校的体育场，靠着水产学院高楼ä的无人小屋？我们去过几次，每次你都哭了，