当我们去了青岛的观象台，坐在圆锥形的穹顶ะ下，用着直径2米的望远镜，翘望着无限的星空。在第二层楼黑暗的观象室中，不能出一点声音，攀爬上高高的平台上，小心地探索着神秘的未知宇宙，有近乎ๆ神圣的感觉。而实际，却异常地艰辛。因为真正地观测是枯燥、劳累็的。要工作到清晨3、4点，一盯就是2、3๑个ฐ小时，每天都做着同样的工作。还记得，我们成功地组织过几次活动，运动会上出售瑰丽ษ的天文照ั片，到天文台看天体录像，和看美丽ษ的流星。我想没有什么เ比那时更美好和充实的了，一种大学生阳光、充实、向上的东西。而当初起的目的，你也知道，我只是为ฦ了商业目的，想在操场上，架个望远镜，收费看星空。
但对于我，我觉得我能ม接受你回头和好的意愿，当然如果你愿意的话。不仅仅因为共同经历过太多美好的东西和纯真的年代，因为我觉得我们能交付一辈子，能ม共同创น造美好的将来。记得吗？分手时，在夜里，那张简易的床铺上，你说过我会是个温柔的好丈夫。是，我是！
这个世界ศ，对于我来说，已๐经没有幸福与不幸福。因为ฦ我自以为ฦ美好的东西都已经经历过了，心中真得了无牵挂了。只是有些奋斗的必要，不能再虚虚地度过。孩提般的任性和对你母爱般的依赖都让我感到了美好的放纵的感受，伴着对梦（爱情、婚姻）的破裂，这一切都离我远去。还希望什么呢？
当然，有时中午饭后，我们也会来这坐坐。印象最深的是那次我信嘴说：“我们分手吧。”然后独自走了。没想到，你一直追到我的宿舍，没有找到我，垂头丧气地回到2๐号楼，正好碰到正在找你的我。我们来到这个ฐ地方，我向你解释后，你开心地笑了，还说：“这种事情能信口瞎说吗？”自此，每次我们牵着手行走，碰到เ障碍物，如树等，你宁愿绕过去多走路，都不愿意分开手而行。
那年，你才十八岁，我二十二。你慢慢地长大，慢慢地变成了女人。我依然能ม记得那些对你“艰苦”的岁月，我们不经世事的年纪。但我想，也因为如此，一切才变得美好和曲折。在校园里，每个角落都留แ下了我们的足迹，和美好的景致。还记得那浴场边的海ร、礁石和礁石上的铁杵吗？
今早ຉ我又梦见了你！
21:oopm
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为ฦ你，哪怕你只是要一顿盒饭，开个小灶，用过特权；他更是不求人，不为了当矿长，哪怕为ฦ了儿女，去求人。
还记得我们合住的海边那个小屋子吗？那ว扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到这个ฐ时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能做到那ว样。于是，买了透明胶ด布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则ท从里面做。我可以看到你那认真的样子，我现在还能想到เ你认真严å肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则ท完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个温柔的女人。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能看到山顶ะ那俩个ฐ红色气象站的球形建筑，据说可以在那看到整个青岛的景色，辽阔的大海，海ร边慢慢升起的暮蔼；晚上，能ม看到完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
我想我不可能ม找到真正的幸福了。我之所以这样，因为ฦ我还是那个沉迷于幻想中的我，依然不能ม面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为我还是一事无成，而因为你带给了我太多太多。
我记得是分手俩年后终于才敢提到เ她。我那ว时每天只是默默地祝福、怀恋，不敢在我和她相识的人面前提到เ她，我觉得那时根本不可能ม控制ๆ自己้，只有伤心、灰暗的心境。记得猛然看到穿红外套女孩的背影，心一紧，很激动，其实自己้也明白不可能是她。那ว时，总在想不知什么样的场合、情景能看到她。想到เ了可能ม在美国，我到了她去的芝加哥的宿舍前，一副潦倒的样子，当我看着她时，努力控制自己的情绪。然后我和她去了一家咖啡厅，我尽量不提这俩年的情形，只是装做很洒脱的样子，像初恋时给她的感觉那样，让她开心，让她感到我很风趣、幽默、阳光、爽朗。
还记得大麦岛的那ว个家吗？
我们那个幽静的小屋：
看着俩个ฐ情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个ฐ人全身都湿了。我希望雨能小些，估摸着她下班的时间，可以差ๆ不多在她中午休息时见到她。
他抬起头，车厢里的人还是临死一般的寂静，人们都拉着脸，没有一句话。他真想去问问：你们在想什么？是生的痛苦，还是死的迷茫？”
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中ณ秋十五之ใ前，把我的心意表明了。因为又是一年了，已๐经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为ฦ太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达