真的，那ว时在本部ຖ的生活，点点滴滴都在我的心中ณ。每次中午一块吃晚饭，闲步在校园里、后山中、校园外的围墙边等等；每次自习中、自习后的情形；每次和你一起游玩，包括爬山、游泳、逛街等等。记得那双沙滩鞋吗？我跑了好几个ฐ商厦，才选定买给你。但又没有小号，只有38码，回来后，你其实觉得不是很合适，但依旧每次很高兴地穿着。
其实每次都不忍再去回忆在大三、大四在本部ຖ校园的日子，太纯真、无忧无虑了。我们无丝毫杂念地、彻底地相亲相爱，总是先为ฦ对方考虑和牺牲。这种感觉都一去不复返了，因为ฦ对我，只可能有一次。所以，每当回想起那段日子，心口总是隐隐作痛，想起俩人曾经形影不离、心心相应，可后来，却会如此的结果。简直不敢相信那是真的！那时，你太多太多的形象和美好的东西留แ在我心中ณ，无法磨灭，别人也无法取代。
我快三十了，而且确实还是一事无成，并没创น作出能让自己满意的作品。我会努力加把劲的。一定要在你结婚前，把我的对以往的追忆都写出来。还有自己้这几年的故事。让你明白，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
每当深夜，这时我就在怪自己。当然，也在怪她，蓉，怪她为什么会抛弃我。本来，应该舒舒服服地过日子，我们共同组建家庭，共同抚育孩子。我们本来会很幸福，本来会在一起，相爱，平淡、充实地过日子。可就剩ທ下我一个ฐ人，过着与自己不能期望的生活，更是没有头绪的、没有希望的生活。真得只怪我？我就是个悲剧吗？
经纬，吾爱：
今闻原来的一位好友近期将举ะ行婚礼，这感觉真不好，有种被人大了一闷棍的隐隐作痛，你或又要说我的心里承受力太差ๆ了，真的，这仿佛是对我的一次讨伐，也许五年或更长，我也会和她一样。我又有中恐惧了，我害怕长大，长大了就失去做女孩的洒脱，仿佛我不再年轻，有的只是责任，是艰辛，是妇人的操劳。而我的豪情壮志会一去不返的，我不愿这样，我甚至知道这样想是错的，但我的思想竟如此保守、顽固。
知道吗？在你面前，我什么都没有了，第一次做男ç人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩下那ว一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能明白我，一个ฐ人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎着、关心着我。而听到เ你的声音，听到你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早ຉ就放下了那ว段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消เ息。
开始，也是这样细细的雨丝，像针尖。我们站在黄鹤楼ä下，看过石壁上“黄鹤一去不复返，此地空留แ黄鹤楼”的题诗，登到空空如也的楼ä顶，用天文望眼镜遥望远方แ，便是“龟蛇静，起宏图”的长江水，浩浩汤汤，横无际涯。再就是岳飞像，岳飞曾经在这镇守过。蒙蒙的雨，灰暗的天，站在土丘上，眼前就是茫茫长江。我倍感沧桑，给你朗诵《满江红》：
我们分了好几次手，但都没成功，因为我们心里对对方有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到她的身上。从她怀孕，到最后她考研的失利等等，都让她一个人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为ฦ什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已。
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到火车站，送她寒假回家。好像是因为她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能ม感到เ，这已经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已经在她心里酝酿了很久很久ื。她那段时间真得就是那么想的，深深的根植在心中的，几乎无意识的脱口而出。
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中。我觉得她温顺ิ、可爱、大方、开朗，一切都那ว么美好，我表现地象一个温温文雅的君主ว，对她保持着无限的权利。但真正了解她的性格，则是在不久后，送她下班的夜路上。