其实，现在回想起来，那时确实是太年轻。我那ว时还只是个懵懂、幻想着一举成名的男生，整天并没有充实的工作。却反倒经常被身边的琐事弄得疲惫不堪，满腹的牢骚，对生存状态的不满，正无处可。到เ后来，失去工ื作、考研未果，心情更是郁๗结。那时，我真得知道很对不住你，做了些对不起你的事。但真得也是因为ฦ太年轻，还不知道自己需要什么，也没有人告诉我该怎么去做。你有时也喜欢怒，一点点的尊严在你面前也失去了。但你知道吗？我那ว时其实依然很爱你，更准确地说，很依赖你。你记得，你去上海ร找工作的那几天吗？我那几天没说几句话，你仿佛是我唯一的对外窗口。后来，我慢慢地感觉到这点，便很想摆脱这种状况。还记得，我突然要搬到学生宿舍去备战考研吗？一方แ面，为了省钱，但另一方面，也是为了减轻对你的依赖。
幸福是实现理想后的平和、安宁的感受，只有在奋斗中ณ才有幸福。要心情宁静下来却又是多么的不容易啊？“人在经历苦难时会迷失方แ向、会绝望”（孙海英语）。我很绝望，可能ม在他人看来这些根本不当什么เ事。我只想和你在一起，安安静静地过日子。可惜，并不是每个ฐ人都能ม实现自己的理想。所以，并不是每个ฐ人都能ม幸福。
那是段美好的记忆，属于你、我和大家——那ว些爱好天文的朋友们。我还能记起当时一起的朋友的样子，很纯真地向往、求知。他们的名字却淡忘了。
这些年，经历了太多的苦闷、迷茫，年轻时对爱的躁动、激情都已尝试过，从来没放弃过想你，依然想，一辈子想找你回来。在属于我们的家里，你推开门，我正在擦着如从前的那间陋室的明亮的大玻璃窗，没有回头，只是轻轻地说：“你回来了！”然后，你也踩着凳子和我一起默默工作着。
是啊，如果能忘记那ว一切，能洗一次脑แ就好了。能这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能ม把你忘却，你只是个ฐ陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个傻家伙的爱，什么都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么拿爱来愚弄我？如果早知道不能ม再一起，就不要对我那么好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那么好，不需要你只把我当做一个时期，当做你可笑的初恋。我宛如一个ฐ你人生路上的踏板，只是留แ给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能分离，只能ม把我赶向天外，像宇宙里那ว些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中、孩提时的一切，留แ给你自己在闲暇时稍作品味。
说起牵手，我想起另一个你让我很难忘记的习惯。每次在校园里散步，你总喜欢挽着我的胳膊，相亲相爱，宛如一对久经风雨的老人。这种感觉我再也没有过，现在很少再有女孩主动挽着胳ฑ膊，表达着深深的不弃不悔的爱意。一切如梦般醒来，你的身边一定换了新人！
此后，我又梦见了它们。这是那ว天的日记原文：
我有两个世界ศ！
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
而你“埃及”，让我觉得更伟大，总是为家里从早ຉ忙到เ晚，无私的操劳，还总能ม做得一手你喜爱的小菜；
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么问题也不能解决，只是能想着你和别ี人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？