但是，接下来的一个ฐ星期，她就像断ษ了线的风筝，杳无声息。我坐立不安，寝食无味。我从来就没有想到自己竟会因为她而这样的心烦意躁。
今天下了一天的雨，心里也潮潮的。打开邮箱，竟收到เ好多问候，生出许多难以表达的情绪，时间与空间的阻隔，或许让我们跟很多人只有借助各种现代化的设备来遥寄牵挂，也或许，许多人与人之间的情义，不需要特别ี的表达。
她骂了脏话后，便不再理我。
“行，领导说了算。”
她今天穿得比较耐看：白色的长外套，一条镶红边儿的白色马裤，脚上是一双泥巴๒色的翻毛高筒靴，提了个白底蓝碎花的手提袋，长长的头不规则地向后挽着，施了淡妆，既ຂ精神又飘逸，浑身上下都透出一股子女人味儿。
有人在短信。
“好！我等你。”
这个茶楼ä靠大街的左ุ侧。楼门高大、魁梧，装饰得古色古香。一个ฐ魏体的“茶”字，高高飘扬在圆形门顶ะ的上方แ。两个靓妹满面春风地站在门口迎宾。她们身着白底兰花旗袍，脚上穿着圆口绣花布鞋，活脱把个丰满而苗条的身段子描了出来。
“去几天？”
“不就是‘五一’几天吗？”
“给我打电话。”
“我没有手机。”
这分明是抬杠。
“座机嘛。”
“不就是几天吗？你这个ฐ样子，就是像走了就不回来一样。”
“报个平安吧。”
“有啥好报的？”
“……”
我还想告诉她，老婆要回娘家，孩子要看外婆，我们完全可以好好地安排一下我们的假期。但是，我没有说出口。
第二天中午，她坐火车走了。走了之后，她没有来电å话。
“五一”长假开始了。一个人走在大街上，看着满街忙忙碌碌的行人，我的心好酸楚，眼角不自觉地包满了眼泪，又深怕别人看见，只是低着头，拼命往前赶路。
家里也是黑灯瞎火的。老婆、小孩到岳母家去了。第一次，我真正感到了家的空虚。在空虚的背后，是越来越苍白无力的感情。
忍不住给她了个邮件：
我不知道你会不会上网，但是，我依然想象你在网上。
你告诉我，你离开了，但是，我还是想象你在家，所以，我不断ษ地给你打小灵通，给你短信。我只希望你能听见我的呼唤！
你希望我快乐่，你希望我开心，但是，你到了外地，连一个ฐ平安的电话也不打。我怎麽能快乐、能开心？
命中注定，你是我的克星。不知道为什麽，你来了，来得那ว麽的突然，那ว麽的让人心动；又不知道为ฦ什麽，我们又要吵，吵得让人心尖儿流血。
其实，我们都生活在世俗之中ณ。越的，只有精神。对你孤独的感受，我有切肤之痛，所以，才紧紧ู地把你抱在怀中，希望体温能够给你一份安慰。多少年了，爱，对我来说，是一个曾经的梦。现在，又被你给拾了回来。
我以为ฦ我很坚强，但是，当我从繁忙的工作中暂时脱身的时候，我就想你，想得心尖儿痛。我很难平静。常常无名地火。我知道这是为ฦ什麽，但是，别人不知道。别人以为ฦ我是工作累的。
我很高兴你说错了一句话，你说，我现在不会因为一两天没有见到你而难过，事实上，不管你信还是不信，我想告诉你的是，我刚ธ刚哭过。
真的好想你。
毕竟，我还是一个ฐ大男孩儿！
没有回应。我又了一封：
心爱的姑娘，早ຉ上好。我想，你现在还在睡觉。也许已经醒来，在伸懒腰。也许，在去汉镇街的路上。
昨天晚上玩得开心吗？是去唱歌，还是观赏夜景？
我对过节一点感觉也没有。当我独自一人站在大街上，看着满街的过节符号，心中一阵阵凄凉袭来。我在想，要是你没有到武汉去，那该有多好。我们可以一起到山上去，去欣赏夜景，去感受荷花的清香，去体验另外一种生活。但是，这一切，都只能是假想。而这个时候，你已经把我给忘记了。
我好烦好烦！
就在这个时候，老板打电话来了，叫我们几个出苦力的人，一起到เ天缘去过节。
你知道，天缘是一家温泉。
天缘的夜是夸张的。
在斑斓的装饰灯下，一群群各色男ç女尽情在水中ณ嬉戏。
有人领舞。是健美操。音乐很强劲。人的热血全都沸腾起来。温泉中的人跟着扭动，做着让人笑的姿ู势。
冷冷的心，直到这个时候，才开始舒缓过来。
我又想到了你。想起了我们一起泡温泉的情景。透过夜色，我看到เ了你忧郁的眼神。那个时候，你的眼神好忧郁๗好忧郁。也许你不知道，那ว时，我的心是怎样的颤抖。我只想把你拥在怀中。我只是想把你紧紧ู地拥抱在怀里。
天上有几粒星星。暗暗的。只有它们在这个ฐ时候才是平静的。
从温泉出来，一位朋友对我说，“你现在有点人气了，这几天，你的脸哟，卡白的”。