现在的孩子大都是独生子女，很多妈妈像众星捧月般疼爱着他。如果孩子有什么เ要求，只要我们能办得到，都乐่于去满足他，我们只希望他可以健康、快乐地成长。那么，孩子真的能达到我们的期望吗？
晓月之所以变得这样，她的依赖性之所以越来越强，是因为妈妈总是盲目满足她的要求，没有真正放手让她去照ั料自己的生活。
其实，田蒙的妈妈这种心情我们可以理解，她是怕田蒙做饭不得要领而使自己受伤，但她表达关心的方式却错了。
有位妈妈曾经针对孩子做家务这件事有过这样的一种理解：
“我要让孩子上个好大学，除了让她学习知识，还要让她多参加各种社会活动，让她学习各种技能。她现在先就得把学习搞好，为了学习，我给她花多少钱都愿意。”
更何况，看看这些父母们的设计，无一例外地是要让孩子在未来能挣大钱，或者有一个让人羡慕的职业。孩子的未来被限制住了，他的实际能力与个人兴趣也被我们抛到เ了一边，他未来的路能顺利走好吗？
也许我们之前看见孩子有一次剥鸡蛋皮不小心扎到了手，于是我们就此推断孩子以后剥ຓ鸡蛋皮就肯定会扎手。我们所谓的“保护”，却让孩子形成了不正常的依赖。
曾经有位妈妈向心理专家咨询过这样的一个问题：
告诉孩子，要为自己的过失负责
我们为孩子遮风挡雨固然是一种爱的表现，但是让孩子为自己的过失负责，从而让他改正过失，吸取教训，得到成长，又何尝不是一种爱呢？
当孩子犯了过错时，我们不要急于帮助他解决，也不要急于惩罚他，而是要告诉他：“孩子，你已经长大了，你应该为自己的过失负责。”当孩子有了这种意识，他就不会再依赖于我们，而是会自己想办法解决。
让孩子接受“自然惩罚”
法国教育家卢梭提出了一种教育方法——自然惩罚法则。当孩子犯了过失时，我们要让他自己承担过失所直接造成的后果。孩子在承担后果的过程中，会有一种不愉快甚至是痛苦的心理体验，通过这种深刻的心理体验，他就会自觉地想办法弥补过失。
萧斌上4๒年级，星期五下午放学时，老师提醒同学们：星期一学校要举行活动，一定要穿校服。结果，经过两天的休息，萧斌把老师的话忘得一干二净。
星期一，萧斌像往常一样，穿着普通衣服就去上学了。当他刚ธ走到学校附近的路口，就现所有同学都穿着校服，他这才想起老师的话。于是，他急忙跑到一个公共电话亭，给妈妈打电话，让妈妈把校服送过来，可妈妈并没有答应他。
萧斌央求道：“妈妈，求求你了，如果我回家拿肯定会迟到的。”
妈妈坚定地说：“这是你自己的事情，你要负责。”
萧斌只好自己้跑回家拿校服，然后又跑回学校。结果，他迟到เ了，受到了老师的批评。
放学回家后，萧斌埋怨妈妈不给自己送校服，妈妈平和地说：“如果我这次给你送去了，也许下次你还会忘记。”
萧斌想想很有道理，说：“吃一堑，长一智，我下次一定不会忘记了。我要把重要的事情记在一个本子上。”
妈妈笑着说：“你这种方แ法很好，以后就不会出现这样的事情了。”
相信这件事情会给萧斌留下深刻๑的印象，并时刻๑提醒他不要再犯类似的错误。很多时候，可能我们提醒、斥责都无法让孩子记住的事情，只要他亲身体验一次，他自己去承担一次责任，就会记忆犹新。
这样教育方法可以很好地避免孩子依赖和逃避责任。因此，当孩子犯下过失之后，我们不要用言语去惩罚他，更不要使用暴力，而是要自然而然地让他接受过失的后果。
我们不要“一时心软”
当孩子在为ฦ自己的过失负责时，有的妈妈认为让一个ฐ几岁或十几岁的孩子去承担后果有些“残忍”，于是就会“一时心软”，就会在中途替他承担责任。我们这样做，真的是半途而废，不会起到เ教育的效果。
我们既然选择了让孩子自己้去承担过失的责任，就要坚持到底，让他去承担整个责任，这样才能真正让他得到成长和历练。
必要的时候，给予孩子指导和帮助
我们让孩子为ฦ自己的过失负责，并不代表我们就可以完全撒手不管了，必要的时候，我们还要给予他指导和帮助，毕竟孩子对问题的认知能ม力还比较差，我们要让他知道应该怎么做，让他明白一些基本的行为ฦ准则。这样一来，孩子才知道应该从哪方面约束自己้的行为，从而减少过失。