你常说你无法负担我对你的爱，你说你喜欢平凡你只要简单。每一次我发狂的时候，你总是有忧伤的眼神，我知道你爱我，我还要你更爱我。
拿起电话，我拨着可以连接你的数字，传来你的声音。我如此想你，你怎么还能好睡？我低低声音说不出话来，然后你察觉是我，轻轻叫我的名字，我听到后终于开始哭泣。
多年前的记忆一一上心，想念你时我就把回忆当大饼一一啃食，放在口中ณ细嚼慢咽迟迟不舍吞下。而吞下后又总是要深呼吸，怕不能承担想念你想见你的混淆。当我还小的时候，每年过年我都在南方的城市作秀表演。那时，在台北买了房子，我负起家中贷款的责任，没有自己的银行账户没有自己้的存折，我将赚来的每一分钱交给家里。虽然才十多岁的年纪，但我感到快乐่。因为家计的不稳，我的母亲辛苦一世日夜动荡，她曾为了赚更多的钱养育我们四个女儿而偷渡到香港去，只因为听人们说香港遍地有黄金。当时她还好年轻如花似锦，满怀希望地带着少少的行李钻到渔船下层，渔民为ฦ了遮掩，将大批的鱼铺在船板上。七天八夜，鱼的腥血滴滴答答地滴向下层，落在每一个偷渡人的身上。偶有查船，人们便害怕不已๐，有些人病了，发出比鱼还可怕的腥臭味，呕吐的秽物流向我母亲的脚，她连拨开的力气也没有。
但我怕透了作秀怕透了奔波，我下榻的小饭店楼下就有色情交易。在每个ฐ夜晚的电话里，我常哭哭啼啼，问你为什么一年这么难过去？而你总是不知道该说什么地愣在电话那边，心里暗暗地发誓将来有一天要有能力好好照顾我。
是因为如此，我们才能在这乱ກ世之中相恋的吗？
惟一给我感觉存在的是不停踢动的小生命，当他踢我时，我便低头告诉他我们要相依为命一阵子，只有我们两ä个，而我会保护他。“会舍弃一切保护你喔。”我说，而且相信自己้能做到。
可是白天你问我，我也会很不在乎地说对出发一点也不恐惧，因为我不想让你担心。当我淡淡地答你时，你常会不满意，觉得我对分离如此漠然，甚至如此勤快地早ຉ早将行李箱取出，反反复复地收收停停。你的单纯让我啼笑皆非，难道你真的没听到这几个夜里我不舍的哭声吗？我总是呜呜咽咽地拉着被子，一手握着你，一边哭一边不想让你发现，还责备自己้的不成熟ງ。
这其中ณ不仅仅是不舍你，也是不舍这终于养成依赖的家，还有虽百孔千疮却熟悉的城市。
我知道你对我的情感深厚，一直支持着我，而我已๐经拥有了，就不该高调，但我依然说起你书写你，毕竟你占据了我整个生命。我十多岁就认识你，我们都没有固定的对象，为什么เ我们不能在一起？这世界ศ的人们喜欢说我们相不相配适合与否，但谁会比我们清楚，我们在生活里的一切完全重叠，对人的好恶甚至食物的选择总是一致。对我们来说，爱情一点也不复杂，就是你喜欢我我喜欢你，你想来看我我想见你，然后我们想住在一起，对望、触摸一辈子。
我还记得你怎么约会我，你打电话给我说要帮我修音响。我问你我的音响坏了吗？你坚持说坏了，然后我还记得你带着工具，坐在音响前满头大汗，这么稚拙的方式，让我至今想起来都要发笑。每回坐出租车到เ中途，你就要下车走路，我当时觉得你好浪漫，后来才知道你是没有钱了，难怪你上车时总是瞪着计价表紧ู紧张张的样子。当时我身边围绕着许多背景雄厚的公子、商人，你见过他们名贵的车来我的住处，也有那些有才气的人们分担我生活的苦恼或给我激发，但我却彻彻底底爱上你，爱上你这个既不爱旅๓行也不爱阅读口袋里总只有零钱的小子。你曾经对自己的才气失望，告诉我你要放弃你的天赋去从商，我还记得我气愤地对你大吼，我说我不在乎你有没有名气与财富，但你要坚持。我还拿分手威胁你，所以现在当你被赞美得到เ肯定时，你会开玩笑地对我说被我赌到了。
我是如此不会爱人，以至于被我爱的人都承担着超出正常范围的需索。
几年过去，我和母亲处得很不好，无法沟通。见的时间本已๐经不多，可见了以后也不知道该说什么。她是我不亲的亲人，但她和我其实是相爱的，只是我忘了我的不会爱一定是遗传了某人，那肯定不是爱热闹的你，而是内向的她。当我不告而别回到这个儿时的地方แ，让她一个人在那里时，那些夜里，我们各自在暗里的床上仰望月光，谁知道我们想的是不是一样？关于寂寞，我学会了书写，而她呢？