确认田蒙没有受伤之后妈妈才说：“我可不用你给做饭！这要是切着了手可怎么เ办？而且你看看厨房里，弄得一团乱，一会儿我还得收拾。有那时间你好好学习就行了，别再做什么饭了。”田à蒙听着妈妈的话，兴奋的表情一下就消失了，最终他垂头丧气地走回了屋子……
理智看待“孩子做家务”这件事
“我希望她将来能挣大钱，最好自己开大公司，或者找一个收入高的职业。不能像我这样，没知识下岗。要实现这个梦想，现在他就得好好学习。我要求他特严，因为ฦ他不好好学习，我没少打他。”
这些都是我们的想法，而且仔细看看，我们有没有现，很多父母给孩子的“规划”，大多都带有强烈的“个ฐ人感彩”，无论是读博士还是当技工，这些全都是我们的一厢情愿，孩子怎么想的？孩子有怎样的梦想我们知道吗？
有一次春游，中午吃饭时我看见班上的小威对着鸡蛋愣。我问他是不是需要帮助，他皱着眉头为难地说：“老师，在家吃鸡蛋都是妈妈给我剥好皮的，她不让我自己剥ຓ皮，说是怕扎了我的手。现在妈妈不在，我不敢自己剥呀！”我不禁觉得惊讶，小威已经是4年级的小学生了，剥鸡蛋皮还能扎着手吗？妈妈的保护有些太过了吧！
别用打骂来“保护”孩子
晓月之所以变得这样，她的依赖性之所以越来越强，是因为ฦ妈妈总是盲目满足她的要求，没有真正放手让她去照ั料自己的生活。
试想一下，如果有人帮我们把生活上的事情都做好了，我们还愿意动手去做吗？恐怕不愿意。同样，当我们事事都帮孩子做好了，凡事都满足他的要求，他就会事事依赖我们，而自己懒得去做。
孩子在生活上依赖父母，主因是我们太过于溺爱他，总是盲目满足他的一切要求。因此，对于孩子的要求，我们不要有求必应，百依百顺，而是要把握好“度”，凡是不利于孩子独立成长的要求，我们都不要给予满足，要帮助他摆脱生活上的依赖。
尽量满足孩子的合理要求
雅雅刚上1้年级，一天，妈妈把她从学校接回家，一进门，她就缠着妈妈不放，央求道：“妈妈，您给我讲个故事，好吗？”
妈妈说：“你都是小学生了，不能这么依赖我了，自己去看故事书。”
雅雅委屈地说：“我就是想听您给我讲故事。”
“说了怎么不听话呢！”说完，妈妈就走进厨房做饭去了。
其实，雅雅一天没见到妈妈，她希望妈妈可以给自己讲一个故事，这是一种依恋妈妈的表现，绝非只是依赖。这属于孩子的合理要求，妈妈应该满足雅雅才对。因为这样一来，才能让孩子感受到我们的爱，让他在心理上有安全感，从而建立良好的亲子关系。
所以，我们要根据孩子的年龄、性格特点等具体因素，来决定满足孩子要求的“度”。凡是合理的要求，我们都要尽量给予满足。
不要无休止地满足孩子的要求
我们无休止地满足孩子的所有要求，不断地迁就他，就会助长他的依赖性。而且，孩子认为我们会满足他的所有要求，我们所做的一切都是理所当然的，完全不懂得感恩我们对他的付出。
因此，我们要理智面对孩子的要求，要读懂他内心的真正想法。当孩子向我们提出要求时，我们先要思考一下，这个要求是否合理，是否利ำ于他养成独立生活的能ม力，是否利ำ于他健康成长，等等。
凡是合理的要求，我们要尽量满足孩子；凡是不合理的要求，我们一定要拒绝孩子。只有这样，孩子才能从中ณ判断哪些事情是应该自己้去做的，是不应该依赖妈妈的，他才能在生活中ณ慢慢独立起来。
告诉孩子不能ม满足其要求的原因
当我们不能满足孩子的合理要求时，我们要把原因跟他讲清楚。比如，我们因为工作而无法满足孩子去公园玩的要求，我们就可以这样说：“妈妈工作太忙，这次就不能陪你去公园玩了，等下周，妈妈一定抽时间陪你去。”顺便提醒一下，既然已๐经再次答应，就要尽全力去兑现自己对孩子的承诺，而不是让孩子感觉我们是在骗他，是在找借口。
当我们不能满足孩子的不合理要求时，我们要让他明白，我们之所以会拒绝他的要求，是为了让他摆脱依赖，学会独立。比如，孩子希望我们帮助他做一件他自己能力范围之ใ内的事情，我们就可以引导他：“你已经长大了，这些事情应该由你自己้去做。妈妈这样做，是为了让你更好地成长，妈妈相信你可以做好。”
延迟满足孩子的要求
在日常生活中，如果孩子提出某个要求，我们就马上让他“心想事成”，会令他习惯性依赖我们的帮助，这将会导致他每次都要通过立即满足来达到目的，不能独立做事，更不会挑战遇到เ的困难。
因此，当孩子提出要求时，我们先不要立即满足他，而是采用“延迟满足”的方式，让他学会等待，让他学会先依靠自己的能力去面对。比如，当孩子在生活中遇到了困难而寻求我们的帮助时，我们不要立即答应帮助他，而是要鼓励他自己想办法解决，然后在必要的时候，我们给予