某教育研究机构曾经做过一项调查,调查对象是一些智力、学历、环境条件都相差无几的年轻人。经过10年的跟踪调查,研究人员现,那些目标清晰、善于自我管理的人,后来成为了社会上的成功人士,那ว些自我管理能力差的人处于社会的中下层。
而我们要做的就是,让孩子靠自己内在的积极性去管理自己้,而不是靠外人、外力来约束他。可见,管教孩子和教孩子学会自我管理是不一样的概念。
我对女儿抱有很大期望,因此从她刚ธ上小学时起就经常督促她学习。当时我觉得孩子太小,太贪玩,多督促能帮她收心。可慢慢地我现,假如我不去督促女儿看书写作业,她自己้是绝对不会主动去写的。
那么เ,我们该怎么去培养孩子呢?
后来,他有了问题不再跑去问妈妈了,而是先自己解决,实在解决不了的他才去向妈妈请教,同时他也现,妈妈并不是不会,而是在让他自己้思考,这时他才体会到妈妈的苦心。
有的妈妈对“不轻易告诉孩子答案”这件事有一种误解,会认为“不是不让告诉孩子答案吗?那他问问题不理他就好了”。这样的态度就太偏颇了。虽然我们不能轻易告诉孩子答案,但我们也要正确对待孩子的问题。
小杰的妈妈这种表现,就是典型的陪学表现。孩子将自己้学习的事完全“托付”给了我们,完全一副“甩手掌柜”的架势。但陪学却是在让孩子被动学习,他没有学习的主ว动性,又怎么เ可能凭自己的意愿去学到知识呢?
学习是为ฦ了什么?学习是为ฦ谁而学?学习能让人有怎样的收获?关于这些问题,我们需要好好和孩子探讨一下。一定是探讨,不能ม像下面这位妈妈一样,变成我们单方面的说教。
妈妈也提高了嗓门,说:“因为我是你妈妈,你就必须要听我的,快去换裙子。”
另外,每当孩子对我们出质疑的声音时,可能很多妈妈都会像可欣的妈妈一样,说一句“因为我是你妈妈”,这对孩子来说是一种伤害。事实上,这句话是提醒我们担负起教育孩子重担的依据,绝不是“独断专行”的理由。
也许,涵涵只是说一说自己的腿痛,并没有觉得练舞是一件吃苦的事情。但是,当涵涵的妈妈人为ฦ地将一切自己้认为“不舒服”的生活都定性为“吃苦”时,涵涵可能就不愿意去过这种“不舒服”的生活了,不愿意去吃苦了。
不要总是对孩子强调“吃苦”
告诉孩子,要为自己的过失负责
法国教育家卢梭提出了一种教育方法——自然惩罚法则。当孩子犯了过失时,我们要让他自己้承担过失所直接造成的后果。孩子在承担后果的过程中ณ,会有一种不愉快甚至是痛苦的心理体验,通过这种深刻的心理体验,他就会自觉地想办法弥补过失。
尽量满足孩子的合理要求
“说了怎么不听话呢!”说完,妈妈就走进厨房做饭去了。
将做家事的要领教给孩子
坦然接受孩子想要给予我们的帮助
别将我们的梦强加给孩子
小枫的妈妈得知小亚的妈妈准备将小亚送往国外读书,她也觉得让孩子出国是个ฐ不错的选择,这样将来也算是“海归”,各方面待遇也不错。最终,小枫的妈妈便也给小枫设立了这样一条未来道路,让他也一定要出国。
如果我们要保护孩子,就要丢掉这种以担心为借口的“打骂”,少说类似于“让你别做,你非去做,活该”这样的话,多提高孩子的危险意识,让他自己้主动不去做危险的事情。
同样的,我们要适当地允许孩子冒一些“小险”,故意在家里乱堆东西,教他如何绕开或跨过行走;走路时故意挤一挤他,让他知道如果遇到过道狭窄时他该怎么走;等等。这个ฐ过程中,我们需要陪在他的左右,虽然我们不能ม过度保护,但最基本的保护还是要有的。而且,当孩子犯了错时,我们别去训斥ม他,而是告诉他应该怎么做,让要他体会正确的做法。